FELIZ NAVIDAD

CONTRA LA CASTRACIÓN NO HAY SOLUCIÓN.

El primer teniente alcalde y jefe de policía por excedencia de cupo de Sodoma City, una pequeña ciudad del Estado Norteamericano de Nevada, ha propuesto a la junta de electores de su circunscripción la modificación de las ordenanzas municipales a fin de incluir entre las penas a imponer a los exhibicionistas públicos y privados la denominada “Castración in vitro”. Esta novedosa técnica, recientemente descubierta de causalidad por un heladero ambulante, consiste en la extirpación de forma manual y sin anestesia previa de las criadillas del infractor, con la única ayuda de una copa de vino, coñac o helado, dependiendo del tamaño de la zona a seccionar.

La novedosa propuesta del político precisará el voto favorable de la mitad menos uno de los votantes, con edades comprendidas entre los 62 y 77 años y que hayan sufrido, como mínimo, cinco ataques de exhibicionistas en los últimos cuatro ejercicios tributarios.

"BANCA BRON"

La entidad de origen desconocido "BANCA BRON" tiene previsto aterrizar próximamente en nuestro país, expandiéndose a través de la apertura de oficinas por las principales ciudades.  Bajo el lema "Sinceridad por bandera" se presenta esta nueva entidad que pretende hacerse un hueco en el extenso abanico bancario que nuestro país.

 

En palabras de su Directora General: "Nuestros productos son como los de cualquier otra entidad bancaria. Nuestra finalidad es ganar dinero y así se lo dejamos claro al cliente desde el primer día que entra en nuestra oficina. Por ejemplo, los préstamos son para devolverlos y si no se devuelven se ejecutan. Se irá contra el patrimonio del deudor, se le embargará y se sacará a subasta en su caso. Si no se paga la hipoteca, se le ejecuta, se le subasta y si no se cubre la suma adeudada, pues se sigue contra su patrimonio hasta cobrar hasta el último euro". "Las comisiones por descubierto son importantes, y las comisiones por cuentas corrientes también, pero la diferencia con otras entidades es que nosotros no escondemos la verdad. Las cosas claras y el chocolate espeso".

VÁTER MÓVIL.

El fabricante japonés de inodoros, Kakamochi, acaba de patentar una “moto-váter”, un vehículo de tracción cuasimecánico que ha bautizado como Toilet Bike Neo Protecject, y que es el prototipo de una motocicleta de tres ruedas que funciona con el combustible que producen las defecaciones y gasificaciones que genera el propio conductor.

Tal y como está diseñada, en lugar de asiento se ha colocado un inodoro que comunica directamente con el motor. Según sus creadores, el combustible que la hace funcionar es el biogás que se obtiene ni más ni menos que de las “aguas mayores” o "gasificaciones" del conductor.

El vehículo es parte del Green Challenge, una iniciativa que tiene como meta reducir un 50% las emisiones de CO2. Para demostrar que su puesta en marcha es viable, y no sólo la elucubración de un grupo de inventores, sus creadores la van a poner en funcionamiento dentro de unos días, en un recorrido que la llevará desde la ciudad de Kyushu hasta Tokio.

El fabricante asegura que, por el momento, no tienen intención de ir más allá del prototipo, y no se plantean intentar comercializar el producto. Todo se andará.

UN BUEN SAMARITANO SE QUEDÓ SIN SU BANANO.

Kapadov buscando los restos de su ser

Igor Kapadov es un búlgaro al que su amigo Lyubomir Lokapov le amputó el pene después de una demostración con una katana, realizada bajos los efectos de la leche en polvo descremada. Sin embargo, la amistad era tan grande entre estos dos búlgaros amantes de las artes marciales y del peligro que el herido luchó para evitar que su amigo acabase en prisión de por vida. Ahora bien, sí que le  ha exigido que se busque un trabajo y que le pague una cuantiosa compensación por "su pérdida".

El suceso tuvo lugar cuando ambos hombres practicaban artes marciales en el apartamento de Lokapov. Después del típico intercambio de golpes ambos convinieron que sería una buena idea hacerse con un sable de samurái y lanzarse unos mandobles.

Kapadov nos da su versión de los hechos: “Me dijo que era un experto en artes marciales. Y yo le creí. Se puso a manejar la katana alrededor de mi cabeza. Yo traté de quitársela antes de que causara un accidente, y entonces él blandió la katana delante de mí. Creí que había errado, pero de repente sentí un dolor ardiente en la zona de flotación y me desmayé. El golpe había atravesado mis pantalones con la espada y me rebanó el colgajo de un solo tajo”.

Cualquier otra persona en su sano juicio habría dejado que su amigo se pudriese en la cárcel, pero esto no fue lo que sucedió con el bueno de Kapadov, que luchó para devolverle la libertad a su amigo. Eso si, a cambio de que buscara un trabajo para compensarle por su impagable pérdida. “No hay nada que pueda hacer por cambiar lo que sucedió. He perdido una parte muy importante de mi ser, pero es el pasado y ahora tan sólo espero que al ayudarle, él me ayude a mí en el futuro”, dijo "el buen samaritano búlgaro".

LA DHUEVODTECA

En esta nueva sección se ofrecerá a todos nuestros sufridos lectores unas pequeñas gotas del séptimo arte. En ella iremos recogiendo las principales novedades en formato dhuevod de magistrales "obras de arte" de los más diversos géneros y gustos. Esperamos que sean de su agrado.

ATENCIÓN.- Este blog no se hace responsable de cualquier daño cerebral, físico o mental que produzca el visionado de las indicadas películas.

"PASEANDO EL PIS DE DAYSI"

Telefilm ambientado en el Disneyword de turno que narra las pericipecias de un grupo de adolescentes que, aprovechando una visita escolar al indicado centro lúdico, se apropian de la escupidera -a medio llenar- de la Sra. del Pato Donald. Numerosas aventuras y desventuras se desarrollarán mientras los guardias de seguridad intentan recuperar la valiosa joya de la corona. Apta para todos los públicos y disponible en 3D.

- EL CÓDIGO DE LA VICHY -

- CAPÍTULO I -

Una fría mañana del mes de agosto Juanito Lambón, hermanastro en segundo grado colateral de un conocido actor norteamericano protagonista entre otras de la serie televisiva “Autostopista en celo”, cocinaba uno de sus innumerables manjares: sopa de letras impagadas.

Llegado el momento culmen de su obra Juanito se percató que se le había agotado el ingrediente secreto de tan suculento plato, el agua mineral con gas. Así que tras aprovisionarse de unas cuantas fichas de casino, ya que era un adicto al dinero de plástico, se dirigió al supermercado más próximo a por el líquido elemento gaseoso.

“La Ubre”, que así se llamaba el hiper en cuestión, pertenecía a una cadena internacional de establecimientos públicos dedicados a la venta ambulante de productos de primera necesidad, tales como abono para plantas de plástico, repuestos para alcachofas de ducha, champú anticaspa para vehículos de tracción animal y bebidas gaseosas de todo género, sabor, color y olor.

Tras entrar en el recinto por la puerta del servicio y girar a la derecha, Juanito cruzó la charcutería para vegetarianos, la bombonería para diabéticos y la óptica para ciegos, alcanzando el pasillo de las bebidas alcohólicas, gaseosas y erótico-deportivas. Allí, en una recóndita estantería del fondo encontró el último recipiente del agüita que había venido sorbiendo desde su más tierna infancia, cuando su progenitora decidió sustituir en sus biberones el agua del pozo de toda la vida por la gasificada, evitando, de este modo, tener que pasar por el desagradable trance de golpear la joroba de su retoño hasta conseguir el eructito de rigor.

Sin pensárselo dos veces, Juanito asió el porrón ergonómico fabricado en pvc, reciclable y reutilizable, de veinticinco litros y cuarto y se dirigió raudo y veloz hacia la caja número 13. Allí le aguardaba Sofía Nivea, ingeniera agrónoma titulada por siete de las mejores universidades de América Central y cajera de supermercados en sus ratos libres, hija política del inventor de la crema solar con sabor a huevo y pan rallado, que aprovechaba la ausencia de clientes para terminar de depilarse las corvas con la única ayuda de la cinta mecánica de su caja registradora.

Al percatarse de la presencia de Juanito, Sofía con la ayuda de sus brazos, otrora musculados por la práctica asidua del levantamiento de piedras pómez, elevó sobre sus hombros aquel inmenso porrón de agua con gas, pasándolo en repetidas ocasiones por debajo de un secador de pelo desenchufado, que hacía las veces de lector de infrarrojos de códigos de barras. A pesar del sobrehumano esfuerzo realizado por Sofía, por causas ajenas a su voluntad no pudo conseguir que sonase el pitido tan característico en aquellas latitudes. Así que, tras inspeccionar el contorno perimetral del porrón en cuestión, le dijo a Juanito:

-¡Este artículo no tiene código de barras!.

Al escuchar aquella truculenta voz y contemplar el semblante de la cajera, Juanito únicamente fue capaz de articular la misma respuesta que había usado hacía años, cuando su padre le había pillado mingitando en su acuario de peces tropicales:

-Yo no fui.

Tras rascarse nerviosamente el colodrillo, Sofía exclamó:

-¡Por esta vez que pase, pero me he quedado con su cara!

Dicho esto, aproximó sus protuberantes bembas a una pera-melón o pepino dulce que hacía las veces de micro de ambiente y exclamó:

-¡Atención Somelier!, ¡Atención Somelier!, Necesito el código de barra del porrón de veinticinco litros y cuarto de agua Vichy para la caja 13. El código de la Vichy para la caja 13....

(Continuará.... quizás...)

LADRADOR COMPULSIVO.

Un hombre será juzgado por ladrar a un perro policía. Wau James, pasó cerca de un coche policía en el que se encontraba dentro un agente canino en servicio activo y comenzó a ladrarle; el compañero del agente canino no se encontraba en el coche porque se había dirigido a examinar un accidente que había sucedido en una calle cerca de donde se encontraba el coche, al volver su compañero le explicó lo que había pasado.

Wau ha tenido que comparecer ante el tribunal de distrito canino del estado de Missouri por haber ladrado a un agente de servicio, enfrentándose a una pena de multa o a pasar 2 meses en la cárcel. El abogado defensor de Wau afirmó que él solo hizo uso de su libertad de expresión de una manera muy peculiar.

Por su parte, el agente canino ofendido ha testificado que Wau iba borracho y que lo que buscaba era que perdiese los nervios.