El Infierno de Exlucifer

FELIZ NAVIDAD

2011-12-20T18:52:00.000Z

CONTRA LA CASTRACIÓN NO HAY SOLUCIÓN.

2011-12-02T10:10:00.000Z

El primer teniente alcalde y jefe de policía por excedencia de cupo de Sodoma City, una pequeña ciudad del Estado Norteamericano de Nevada, ha propuesto a la junta de electores de su circunscripción la modificación de las ordenanzas municipales a fin de incluir entre las penas a imponer a los exhibicionistas públicos y privados la denominada “Castración in vitro”. Esta novedosa técnica, recientemente descubierta de causalidad por un heladero ambulante, consiste en la extirpación de forma manual y sin anestesia previa de las criadillas del infractor, con la única ayuda de una copa de vino, coñac o helado, dependiendo del tamaño de la zona a seccionar.

La novedosa propuesta del político precisará el voto favorable de la mitad menos uno de los votantes, con edades comprendidas entre los 62 y 77 años y que hayan sufrido, como mínimo, cinco ataques de exhibicionistas en los últimos cuatro ejercicios tributarios.

"BANCA BRON"

2011-11-16T13:00:00.000Z

La entidad de origen desconocido "BANCA BRON" tiene previsto aterrizar próximamente en nuestro país, expandiéndose a través de la apertura de oficinas por las principales ciudades. Bajo el lema "Sinceridad por bandera" se presenta esta nueva entidad que pretende hacerse un hueco en el extenso abanico bancario que nuestro país.

En palabras de su Directora General: "Nuestros productos son como los de cualquier otra entidad bancaria. Nuestra finalidad es ganar dinero y así se lo dejamos claro al cliente desde el primer día que entra en nuestra oficina. Por ejemplo, los préstamos son para devolverlos y si no se devuelven se ejecutan. Se irá contra el patrimonio del deudor, se le embargará y se sacará a subasta en su caso. Si no se paga la hipoteca, se le ejecuta, se le subasta y si no se cubre la suma adeudada, pues se sigue contra su patrimonio hasta cobrar hasta el último euro". "Las comisiones por descubierto son importantes, y las comisiones por cuentas corrientes también, pero la diferencia con otras entidades es que nosotros no escondemos la verdad. Las cosas claras y el chocolate espeso".

VÁTER MÓVIL.

2011-10-27T14:20:00.000+01:00

El fabricante japonés de inodoros, Kakamochi, acaba de patentar una “moto-váter”, un vehículo de tracción cuasimecánico que ha bautizado como Toilet Bike Neo Protecject, y que es el prototipo de una motocicleta de tres ruedas que funciona con el combustible que producen las defecaciones y gasificaciones que genera el propio conductor.

Tal y como está diseñada, en lugar de asiento se ha colocado un inodoro que comunica directamente con el motor. Según sus creadores, el combustible que la hace funcionar es el biogás que se obtiene ni más ni menos que de las “aguas mayores” o "gasificaciones" del conductor.

El vehículo es parte del Green Challenge, una iniciativa que tiene como meta reducir un 50% las emisiones de CO2. Para demostrar que su puesta en marcha es viable, y no sólo la elucubración de un grupo de inventores, sus creadores la van a poner en funcionamiento dentro de unos días, en un recorrido que la llevará desde la ciudad de Kyushu hasta Tokio.

El fabricante asegura que, por el momento, no tienen intención de ir más allá del prototipo, y no se plantean intentar comercializar el producto. Todo se andará.

UN BUEN SAMARITANO SE QUEDÓ SIN SU BANANO.

2011-05-13T23:51:00.000+01:00

Kapadov buscando los restos de su ser

Igor Kapadov es un búlgaro al que su amigo Lyubomir Lokapov le amputó el pene después de una demostración con una katana, realizada bajos los efectos de la leche en polvo descremada. Sin embargo, la amistad era tan grande entre estos dos búlgaros amantes de las artes marciales y del peligro que el herido luchó para evitar que su amigo acabase en prisión de por vida. Ahora bien, sí que le ha exigido que se busque un trabajo y que le pague una cuantiosa compensación por "su pérdida".

El suceso tuvo lugar cuando ambos hombres practicaban artes marciales en el apartamento de Lokapov. Después del típico intercambio de golpes ambos convinieron que sería una buena idea hacerse con un sable de samurái y lanzarse unos mandobles.

Kapadov nos da su versión de los hechos: “Me dijo que era un experto en artes marciales. Y yo le creí. Se puso a manejar la katana alrededor de mi cabeza. Yo traté de quitársela antes de que causara un accidente, y entonces él blandió la katana delante de mí. Creí que había errado, pero de repente sentí un dolor ardiente en la zona de flotación y me desmayé. El golpe había atravesado mis pantalones con la espada y me rebanó el colgajo de un solo tajo”.

Cualquier otra persona en su sano juicio habría dejado que su amigo se pudriese en la cárcel, pero esto no fue lo que sucedió con el bueno de Kapadov, que luchó para devolverle la libertad a su amigo. Eso si, a cambio de que buscara un trabajo para compensarle por su impagable pérdida. “No hay nada que pueda hacer por cambiar lo que sucedió. He perdido una parte muy importante de mi ser, pero es el pasado y ahora tan sólo espero que al ayudarle, él me ayude a mí en el futuro”, dijo "el buen samaritano búlgaro".

LA DHUEVODTECA

2011-04-30T10:29:00.000+01:00

En esta nueva sección se ofrecerá a todos nuestros sufridos lectores unas pequeñas gotas del séptimo arte. En ella iremos recogiendo las principales novedades en formato dhuevod de magistrales "obras de arte" de los más diversos géneros y gustos. Esperamos que sean de su agrado.

ATENCIÓN.- Este blog no se hace responsable de cualquier daño cerebral, físico o mental que produzca el visionado de las indicadas películas.

"PASEANDO EL PIS DE DAYSI"

Telefilm ambientado en el Disneyword de turno que narra las pericipecias de un grupo de adolescentes que, aprovechando una visita escolar al indicado centro lúdico, se apropian de la escupidera -a medio llenar- de la Sra. del Pato Donald. Numerosas aventuras y desventuras se desarrollarán mientras los guardias de seguridad intentan recuperar la valiosa joya de la corona. Apta para todos los públicos y disponible en 3D.

- EL CÓDIGO DE LA VICHY -

2011-04-30T10:11:00.002+01:00

- CAPÍTULO I -

Una fría mañana del mes de agosto Juanito Lambón, hermanastro en segundo grado colateral de un conocido actor norteamericano protagonista entre otras de la serie televisiva “Autostopista en celo”, cocinaba uno de sus innumerables manjares: sopa de letras impagadas.

Llegado el momento culmen de su obra Juanito se percató que se le había agotado el ingrediente secreto de tan suculento plato, el agua mineral con gas. Así que tras aprovisionarse de unas cuantas fichas de casino, ya que era un adicto al dinero de plástico, se dirigió al supermercado más próximo a por el líquido elemento gaseoso.

“La Ubre”, que así se llamaba el hiper en cuestión, pertenecía a una cadena internacional de establecimientos públicos dedicados a la venta ambulante de productos de primera necesidad, tales como abono para plantas de plástico, repuestos para alcachofas de ducha, champú anticaspa para vehículos de tracción animal y bebidas gaseosas de todo género, sabor, color y olor.

Tras entrar en el recinto por la puerta del servicio y girar a la derecha, Juanito cruzó la charcutería para vegetarianos, la bombonería para diabéticos y la óptica para ciegos, alcanzando el pasillo de las bebidas alcohólicas, gaseosas y erótico-deportivas. Allí, en una recóndita estantería del fondo encontró el último recipiente del agüita que había venido sorbiendo desde su más tierna infancia, cuando su progenitora decidió sustituir en sus biberones el agua del pozo de toda la vida por la gasificada, evitando, de este modo, tener que pasar por el desagradable trance de golpear la joroba de su retoño hasta conseguir el eructito de rigor.

Sin pensárselo dos veces, Juanito asió el porrón ergonómico fabricado en pvc, reciclable y reutilizable, de veinticinco litros y cuarto y se dirigió raudo y veloz hacia la caja número 13. Allí le aguardaba Sofía Nivea, ingeniera agrónoma titulada por siete de las mejores universidades de América Central y cajera de supermercados en sus ratos libres, hija política del inventor de la crema solar con sabor a huevo y pan rallado, que aprovechaba la ausencia de clientes para terminar de depilarse las corvas con la única ayuda de la cinta mecánica de su caja registradora.

Al percatarse de la presencia de Juanito, Sofía con la ayuda de sus brazos, otrora musculados por la práctica asidua del levantamiento de piedras pómez, elevó sobre sus hombros aquel inmenso porrón de agua con gas, pasándolo en repetidas ocasiones por debajo de un secador de pelo desenchufado, que hacía las veces de lector de infrarrojos de códigos de barras. A pesar del sobrehumano esfuerzo realizado por Sofía, por causas ajenas a su voluntad no pudo conseguir que sonase el pitido tan característico en aquellas latitudes. Así que, tras inspeccionar el contorno perimetral del porrón en cuestión, le dijo a Juanito:

-¡Este artículo no tiene código de barras!.

Al escuchar aquella truculenta voz y contemplar el semblante de la cajera, Juanito únicamente fue capaz de articular la misma respuesta que había usado hacía años, cuando su padre le había pillado mingitando en su acuario de peces tropicales:

-Yo no fui.

Tras rascarse nerviosamente el colodrillo, Sofía exclamó:

-¡Por esta vez que pase, pero me he quedado con su cara!

Dicho esto, aproximó sus protuberantes bembas a una pera-melón o pepino dulce que hacía las veces de micro de ambiente y exclamó:

-¡Atención Somelier!, ¡Atención Somelier!, Necesito el código de barra del porrón de veinticinco litros y cuarto de agua Vichy para la caja 13. El código de la Vichy para la caja 13....

(Continuará.... quizás...)

LADRADOR COMPULSIVO.

2011-04-29T19:20:00.000+01:00

Un hombre será juzgado por ladrar a un perro policía. Wau James, pasó cerca de un coche policía en el que se encontraba dentro un agente canino en servicio activo y comenzó a ladrarle; el compañero del agente canino no se encontraba en el coche porque se había dirigido a examinar un accidente que había sucedido en una calle cerca de donde se encontraba el coche, al volver su compañero le explicó lo que había pasado.

Wau ha tenido que comparecer ante el tribunal de distrito canino del estado de Missouri por haber ladrado a un agente de servicio, enfrentándose a una pena de multa o a pasar 2 meses en la cárcel. El abogado defensor de Wau afirmó que él solo hizo uso de su libertad de expresión de una manera muy peculiar.

Por su parte, el agente canino ofendido ha testificado que Wau iba borracho y que lo que buscaba era que perdiese los nervios.

...ÉSTE LO ECHÓ AL FUEGO,... Y ÉSTE SE LO COMIÓ.

2011-04-21T11:12:00.000+01:00

Aunque parezca mentira, la noticia es real como la vida misma. Un hombre neozelandés decidió amputarse un dedo, cocinarlo con verduras y comérselo para cenar.

El sujeto en cuestión, en el momento de llevar a cabo estos truculentos actos no se encontraba bajo los efectos de drogas ni de alcohol. Se trata de uno uno de los ocho casos sobre canibalismo de partes propias que han sido estudiados por los conocidos especialistas en canibalismo, nudismo y meditación Enricco Monasterio y Crago Prince.

Según el informe de estos especialistas publicado por la revista especializada Australasian Canibalist and nudist y del que se hace eco el diario Niu Geraldo, los hechos se remontan al año 2008 cuando el hombre atravesaba una depresión provocada por la subida del precio de los kiwis, la cerveza y las sardinas en lata, con graves episodios de insomnio y gastralgias agudas, lo que le llevó a estar durante cuatro días obsesionado, pensando en cortarse los dedos.

"Con la intención de buscar alivio de esos pensamientos, se ató un cordón de zapato alrededor de su dedo meñique de la mano izquierda, con el fin de que actuara como cutre torniquete y se cortó el dedo corazón con una maquinilla de afeitar eléctrica", detalla el artículo de los dos especialistas.

"Entonces, el sujeto en cuestión, lo cocinó en una sartén con algunas verduras -zanahorias, habichuelas y puerros de temporada- y se comió su propia carne", añaden los dos autores que trabajan en el Hospital Hillmorton, de la ciudad de Christchurch.

El artículo explica que el hombre pensó en hacer lo mismo con otros dos dedos de su mano al encontrar satisfacción inmediata en la mutilación, pero durante toda la noche le repitió mucho el dedo y decidió acudir al día siguiente a un hospital para pedir ayuda.

AVISO A NAVEGANTES.

2011-04-07T13:10:00.000+01:00

Se informa a todos nuetros trastornados lectores que este pobre diablo se ausentará de sus quehaceres blogiles durante el corto espacio de una semana. Durante este periodo de tiempo, el pringado que les escribe será ingresado en un retiro espiritual de los Mares del Sur, donde será sometido a toda clase de tratamientos psicológicos-psiquátricos con el fin de intentar salvaguardar lo poco de cordura que áun le resta.

Por tanto, y si todo va bien, la reincorporación a filas se producirá a partir del próximo día 18 del corriente.

Atte.

Exluc.

SE SUBASTA CHINITO.

2011-04-07T12:54:00.000+01:00

Una pareja pequinesa -y nos referimos a personas naturales de Pekín y no a cánidos de dicha raza- recientemente divorciada protagoniza un proceso legal por la custodia de su hijo de cuatro años, pero, al contrario de como suele ocurrir en estos casos, litigan por darle al otro ex cónyuge la responsabilidad de cuidar al vástago, informó hoy el portal de noticias "Chinolis News".

La madre del querubín argumenta que 'no tiene la habilidad necesaria' para cuidar de un niño, mientras que el padre de la criatura rechaza el ofrecimiento de su ex asegurando que tener un hijo perjudicará su trabajo y al propio chico.

Este curioso caso ha levantado una gran polémica en la sociedad china y sangrantes criticas a las nuevas generaciones de jóvenes del país, a los que se acusa de no ser suficientemente responsables para tener hijos. El caso se podría resolver con una rocambolesca subasta: el progenitor que esté dispuesto a pagar más dinero al otro se 'librará' del angelito.

Según "Chinolis News", el caso, pese a sus extrañas circunstancias, no es el primero de este tipo que se produce en China, ya que ya en 2000, una pareja de divorciados en Zhejiang (este del país) se negaba a asumir la custodia de la hija de ambos, de nueve años, y se recurrió también a una subasta, en la que el padre asumió los cuidados de la chica a cambio de 250.000 yuanes de la madre (unos 35.000 dólares).

EL RATONCITO PÉREZ TRABAJA DE PANADERO.

2011-04-05T08:48:00.000+01:00

La acuciante crisis que vive nuestro país ha hecho que adorables personajes de leyenda de nuestra más tierna infancia hayan tenido que buscarse los garbanzos en varias ramas de la actividad comercial, siempre con el fin de poder llegar a final de mes y alimentar a su ingente prole. Eso es lo que ha sucedido con el archiconocido "Ratoncito Pérez".

La prueba, más que palpable, de semejante actuación la ha encontrado un vecino de L'Hospitalet, quien al comprar una barra de pan en un súper, se decidió por hacer una pequeña parada en un bar cercano a su casa para comerlo con una tapita de queso. Fue entonces, al abrir el pan, cuando descubrió dentro de él un diente.

El vecino, tras recurarse de la impresión del momento, decidió poner este hecho en conocimiento de los Juzgados, presentando la oportuna reclamación, también, ante la Oficina Municipal de Informacióon al Consumidor (OMIC) de su localidad.

Nada más ver el diente, y tras recuperarse del fatigón, el vecino regresó al supermercado donde había comprado el pan. Allí se lo comunicó a la encargada, quien no pudo más que confesar que desde hacía unos días tenían un nuevo panadero, sin experciencia previa y que le gustaba mucho el queso. "Cuando lo vi me entró de todo, creo que una cosa así no puede quedar en una simple anécdota", manifestó el vecino asqueado.

DESCUBIERTO UN MONO DE NARIZ CHATA.

2011-04-01T20:29:00.000+01:00

Un equipo de primatólogos y urólogos de la Universidad de Perejil ha descubierto una nueva especie de mono de nariz chata, con labios prominentes.

La investigación se ha publicado en la revista American Journal of Primatology and Urologic, y aunque los científicos sólo pudieron fotografiar al ejemplar de lejos y en un pequeño descuido de aquél, ha sido suficiente para mostrar al primate a la comunidad científica.

La nueva especie ha sido denominada Rhinopithecus Televisivis en honor a Jon Stryker, presidente de la Fundación Arcus que ha colaborado en el proyecto liderado Ngwe Lwin, de la Asociación de la Conservación de la Biodiversidad y la Naturaleza de la Fauna Marina y Arbórea Televisiva.

Se cree que el área de distribución de la especie es de 2,7 kilómetros cuadrados alrededor de cualquier plató de televisión y su población no supera un ejemplar, de momento, lo que significa que está clasificada como 'críticamente amenazada' por la Unión Internacional de Conservación de la Naturaleza y Fauna.

A pesar de ser un nuevo descubrimiento para la ciencia, los cazadores locales ya conocían la especie. Lo llaman 'nwoah' , que en su dialecto significa 'mono con la cara vuelta hacia arriba', y aseguran que es relativamente fácil de detectar. Según cuentan los cazadores locales, los especímenes pasan el verano, entre mayo y octubre, en las altas latitudes televisivas y en el invierno descienden más en la audiencia.

EL MEAR DIFICULTA LAS DECISIONES CORRECTAS.

2011-03-27T19:01:00.001+01:00

Según un reciente estudio realizado por investigadores de la Universidad de Twente, en Países Bajos, publicada en Psychological Urination Science, se piensa mejor con la vejiga llena.

La investigadora Mirjam Van der Meo diseñó un experimento para probar si el autocontrol sobre un deseo corporal puede generalizarse a otros ámbitos. Concretamente, el autocontrol sobre la necesidad de ir al baño a orinar. Por ello, hizo que los voluntarios tomaran cinco vasos de agua (el equivalente a 750 mililitros) o pequeños sorbos de agua de cinco vasos diferentes. Transcurridos 40 minutos, el tiempo que tarda el agua en llegar a la vejiga, los investigadores valoraron el autocontrol de los participantes a la hora de enfrentarse a 8 decisiones, todas ellas consistentes en recibir una pequeña recompensa inmediata o una recompensa mayor pero que llegaría más tarde. Soprendentemente descubrieron que las personas con la vejiga llena preferían esperar y recibir las mayores recompensas.

Otros experimentos han reforzado esta relación. Por ejemplo, en uno, sólo pensar en palabras relacionadas con la micción provocó el mismo efecto. Es decir, que ese mecanismo de autocontrol que hace que retengamos nuestras micciones hasta el momento y lugar oportuno, evita también que tomemos decisiones impulsivas.

Lo cierto es que ls personas con la vejiga llena toman decisiones más acertadas debido a que el mecanismo cerebral de auto-control proporciona moderación en todas las áreas a la vez.

Conclusión: Antes de tomar una decisión importante en nuestras vida, llenemos la vejiga.

DESAHUCIADA POR SU AMOR A LAS AVES.

2011-03-23T18:52:00.002Z

La anónima mujer despidiéndose

Una buena mujer, cuya identidad se ha mantenido en el anonimato, ha sido condenada por un Juzgado de Primera Instancia a la privación del derecho de usar su vivienda durante un año y seis meses, por dar de comer a palomas, gorriones, gaviotas, patos, ocas y cotorras asilvestradas, con las consiguientes molestias e insalubridad para el resto de vecinos.

La magistrada de instancia considera probado que la mujer daba de comer alpiste, gramíneas y barras alimenticias a diferentes aves en la terraza y ventanas de su casa, lo que hacía que hubiera una continua afluencia de esas aves, llegando alguno de ellos a anidar en una terraza "con las consiguientes molestias e insalubridad, no solo para los vecinos sino también para los viandantes".

En la sentencia se destaca que la actividad de la demandada, que lleva desarrollando desde hacía más de nueve años, además de molesta e insalubre era "peligrosa e ilícita" para el edificio, para sus vecinos, para el resto de los mortales e incluso para ella misma.

Además también se le ha condenado a abonar a la comunidad de propietarios donde se asienta su casa, que fueron los demandantes, más de 2.000 euros para los trabajos de limpieza, desinfección y pintado de la fachada, caja de las escaleras, ascensores y escaleras internas, absolviendo a los dos hermanos de la misma, que también habían sido demandados, por considerarlos meros instrumentos en manos de la condenada.

La comunidad de propietarios demandante llavaba siete años intentando que la mujer dejara de dar de comer a los animales, y pese a la incoación de varios expedientes administrativos, la demandada había hecho caso omiso a toda clase de advertencias. Es más, en junio de 2006 ya se le advirtió por parte del presidente de la comunidad que de no cesar en su actividad se adoptarían las medidas judiciales procedentes.

La magistrada de instancia explica en los fundamentos de derecho de la sentencia que procede la privación del uso de la vivienda debido "a la gravedad de la situación actual y a su continuidad en el tiempo, desde el año 2005, sin que haya atendido a los requerimientos no sólo de la comunidad de propietarios sino desde el Servicio de Vigilancia Sanitario Ambiental del área de medio ambiente del Ayuntamiento."

Algunos vecinos han explicado hoy a Efe que durante años han intentado arreglar el problema por las buenas pero dada la negativa de la mujer, los problemas de insalubridad, los escándalos y fuertes ruidos por la noche por el canto de las aves, tuvieron que tomar medidas legales porque se dificultaba el normal desarrollo de la vida cotidiana en el edificio. "Ni siquiera nos podíamos asomar a la ventana por miedo a que una de esas aves nos atacara"

¡CUATE!, ¡AQUÍ HAY TOMATE!

2011-03-21T19:43:00.000Z

Piloto huído

La Dirección General de Aeronáutica Civil y Episcopal (DGACE), el ente responsable de la navegación aérea en México, suspendió las licencias de los dos pilotos, dos copilotos y la sobrecargo de Aeroméxico después de comprobar que tenían síntomas de haber consumido bebidas alcohólicas, y que no estaban en condiciones de trabajar.

Copiloto realizando prueba alcoholemia

Según publica la prensa mexicana, lo llamativo del caso es que estos miembros de la tripulación pertenecen a dos vuelos distintos, y que en uno de los incidentes (un vuelo que aterrizó en Mexico D.F. procedente de Jalisco) ya habían realizado el vuelo, ya que su estado fue denunciado después de tomar tierra.

Mediante un comunicado, el organismo mexicano de Transportes Aéreo aseguró que se ha iniciado un procedimiento administrativo para deslindar cualquier responsabilidad de la aerolínea.

El primero de los incidentes se produjo el sábado 12 de marzo, cuando fue cancelado el vuelo 657 de Aeroméxico que cubría la ruta San José de Costa Rica-Ciudad de México, después de comprobar que el piloto y el copiloto, con síntomas evidentes de haber consumido alcohol, no estaban en condiciones de realizar su trabajo de forma segura. Los sujetos en cuestión fueron instados a soplar por la gaita mejicana, dando como resultado, un alto porcentaje de tequila en sangre.

Sobrecargo retenida

Cuatro días después, el pasado miércoles, el comandante del Aeropuerto Internacional de la Ciudad de México y sus alrededores, recibió la denuncia de que el piloto, copiloto y sobrecargo del vuelo 402 de la misma compañía Aeroméxico, procedente de Puerto Vallarta (Jalisco), estaban en estado ebrio.

Según el diario Reformatio Mexicana, cuando se intentó comprobar el estado del piloto y la azafata se detectó que tenían aliento alcohólico. Cuando se les pidió la documentación a los pilotos "echaron a correr y dejaron las maletas en el punto de revisión. Lograron huir”. La sobrecargo, sin embargo, logró ser retenida.

OOKII NIHON

2011-03-19T18:44:00.001Z

QUIENES ME CONOCEN SABEN LA ADMIRACIÓN QUE SIENTO POR EL PUEBLO JAPONÉS.
SIEMPRE HE ADMIRADO SU DEVOCIÓN POR LAS TRADICIONES AL IGUAL QUE SU MODERNIDAD.
SE TRATA DE UN EQUILIBRIO, CASI PERFECTO ENTRE LO MODERNO Y LO ANTIGUO.

Y SIEMPRE HE ADMIRADO ESA SUPERACIÓN QUE, DESDE SIEMPRE, HA CARACTERIZADO AL PUEBLO NIPÓN. A PESAR DE LAS MÁS DURAS ADVERSIDADES, SIEMPRE, ES CAPAZ DE SEGUIR ADELANTE.

DESDE AQUÍ, UNAS PALABRAS DE ALIENTO Y ADMIRACIÓN PARA JAPÓN.
OOKII NIHON.

Este mundo del rocío / es el mundo del rocío / pero aun…
(Haiku de Issa)

¡ESTO ME HUELE A CHAMUSQUINA!

2011-03-18T13:21:00.000Z

Sopleteild comprobando su aparato

La mayor funeraria de Viena, la municipal Bestchamuscattung Wien, ha levantado una fuerte polémica en Austria por la idea de utilizar el calor de un crematorio en el que se incineran a los fallecidos para calentar sus futuras oficinas.

"Vamos a utilizar el calor del crematorio", explicó a la prensa austríaca el portavoz de la empresa, J.Sopleteild, que elogió el ahorro y el respeto al medio ambiente de la idea que se prevé aplicar en la nueva sede de la funeraria, que está en construcción y se espera que se inaugure en 2012.

Las proyectadas nuevas oficinas de la empresa en el Cementerio Central de Viena se encuentran a escasa distancia del crematorio, lo que permitiría utilizar esa fuente de energía para calentar agua con la que funcionará la calefacción del edificio.

Sopleteild ha explicado que para incinerar los cuerpos se necesita una gran energía para que los hornos mantengan una temperatura continua de unos 800 grados, y que sería una buena idea utilizarla en lugar de permitir que se malgaste.

"La nueva central tiene una calefacción de gas. Pero se planea que la energía que se utiliza para la incineración también se utilice en el sistema para recuperar energía. Puede sonar estúpido, pero esto también es proteger el clima", afirmó.

La prensa sensacionalista austríaca ha criticado con dureza la idea y el diario más leído del país, el Kronen Zeitung, ha titulado: "La Funeraria de Viena calentará sus oficinas con muertos".

El portavoz consideró semejante titular una "gilipollez", ya que no se ganará energía con la incineración de los cuerpos, sino que se tratará de aprovechar el calor del crematorio que se genera con energía eléctrica.

"El respeto por los muertos es fundamental para nosotros", se defendió el portavoz de las acusaciones de que semejante idea atenta contra los valores cristianos.

LA TETA ASESINA.

2011-03-10T19:23:00.002Z

La actriz y modelo O. Fox se encontraba en plena actuación de un programa de radio en Tel Aviv cuando se llevó un susto que tuvo trágicas consecuencias. La buena mujer, mientras grababa el programa de radio, tuvo la feliz idea de sujetar una serpiente pitón, de 9 años de edad y de nombre "Cleopetra". como parte del espectáculo. O.Fox debía lamerla y darle un besito de buenas noches. Sin embargo, ni corta ni perezosa, la buena de "Cleopetra" se abalanzó sobre O.Fox y le hincó sus dientes en uno de sus turgentes pechos.

O. Fox, rápidamente fue atendida por algunos lugareños que se ofrecieron voluntarios a someterla a un masaje cardiaco, siendo trasladada de urgencia a un hospital de campaña, al noroeste de Jerusalén. Allí, tras recolocarle el pecho a su lugar de origen, le pusieron una vacuna antitetánica, antirrábica y, ya que estaba por allí, la de la gripe A, recibiendo el alta pocas horas después.

Sin embargo, el cruel destino quiso que este incidente terminase en un drama animal, ya que la pobre "Cleopetra" falleció a las pocas horas del mordisco, a causa, según el patólogo forense de guardia, de una intoxicación por silicona.

En estos momentos, los familiares más allegados de la pobre "Cleopetra" están pleneando demandar a la mocha pechugona actriz por los daños morales causados.

EL 72% DE LOS USUARIOS EMPUJAN EL CARRITO DEL SÚPER CON EL CULO.

2011-03-09T20:15:00.000Z

Un estudio de la pretigiosa Universidad de Arizona del Este, viene a corroborar otros tantos realizados anteriormente en países tan dispares como Austria, Corea del Norte, España Singapur y Tikitistán, asegurando, en todos ellos que el 72 por ciento de los carros de la compra poseen bacterias coliformes, es decir, originarias de las heces y asociadas con malas condiciones sanitarias.

Además, el estudio va más allá y compara este dato con los niveles de contaminación en las instalaciones públicas. La conclusión es clara: Los carros de supermercado tienen unos niveles de contaminación muy superiores a las de los baños públicos.

El estudio concluye y aconseja que la próxima vez que vaya uno al supermercado lleve un limpiador antibacteriano para dejar bien reluciente el mango del carrito o, en su caso, ponerse unos guantes mientras hace la compra. De hecho sólo en el mango, habría más de un millón de gérmenes.

DETENIDO UN NIÑO DE 11 AÑOS POR AMENAZAR A SU PROFESOR.

2011-03-04T11:16:00.003Z

Dibujo del nene

El arresto se produjo hace dos meses, pero hoy se ha dado a conocer en fechas recientes por los padres del niño que acusan a la policía de haber "sobreactuado" y de exagerar las cosas.

El niño, que está en tratamiento por un "desorden de déficit de atención", se dibujó a sí mismo con una pistola apuntando y disparando bajo la frase "teacher must die", en cristiano, "el profesor debe morir".

Tras observar el dibujo, cuya copia ha conseguido este medio y que acompaños a esta noticia, el profesor suspendió retroactivamente al nene hasta el primero de parvulario y envió al estudiante a la oficina del director del centro, quien notificó a sus padres lo ocurrido.

Sin embargo, la sorpresa se produjo cuando esa misma noche llegó a la casa una patrulla de policía del condado de Arvada que detuvo al niño, lo esposó y se lo llevó a la comisaria, donde permaneció un tiempo en una celda.

Los padres, un bombero torero retirado y una telefonista sorda, han solicitado mantener en anonimato su identidad y, sobre todo, la de su hijo, un exconvicto prejuvenil.

El chavalín explicó que el dibujo era como resultado de las instrucciones de su terapeuta y que no quería herir a nadie, sólo trataba de "soltar su ira", tal y como le había expresado su terapeuta.

Posteriormente, fue liberado con un cargo de delito contra los empleados y estudiantes de un centro educativo. El terapeuta se encuentra en busca y captura, aunque antes de huir a Cuba, concedió una entrevista en exclusiva a este medio, en la que indicó: esposar a un niño de 11 años hace "más daño que bien".

UN TONTO CON UN MÓVIL.

2011-03-02T19:37:00.000Z

UN TRABAJO DE CHINOS.

2011-02-24T18:19:00.001Z

Los hechos acaecieron de la noche a la mañana. Sin cartel, sin advertencia y sin luces construyeron una pared cruzando una autopista. Las consecuencias no se hicieron esperar.

La autopista en cuestión ha sido demandada por decenas de automovilistas que, simplemente, no pudieron evitar estampar su vehículo contra la pared levantada en medio de sus carriles. La construcción de un metro y medio de altura fue construida, parece ser, "por seguridad", ya que había obreros trabajando en la calzada de la autopista un tramo más adelante del lugar de las colisiones.

Las autoridades de esta autopista en Xian, provincia de Shaanxi, China, se enfrentarán a cargos de un delito de daños con negligencia. Tal y como ha relatado uno de los afectados a nuestro corresponsal en Pekín: "Venía conduciendo con toda mi familia a boldo y de lepente me encontlé con la paled. Flené lo más lápido que pude pelo fue muy talde. Nos salvamos glacias a los ailbags. Los vehículos se amontonaban y algunos no fuelon tan afoltunados".

El incidente tuvo como resultado, diecisiete colisiones y una hernia inguinal, pero por suerte ningun fallecido.

Ahora bien, lejos de disculparse por el error cometido, los obreros reconstruyen el muro cada vez que los coches lo tiran abajo. Según ellos, han puesto luces de advertencia, pero se han fundido. Los conductores, por su parte, exigen compensaciones por los accidentes y, si fuera posible, la retirada de la “pequeña muralla china”.

¿QUE TENGO EN LA CABEZA?

2011-02-17T14:32:00.002Z

Foto del pasaporte de Igor K.

Un hombre ruso que acudió al doctor aquejado de intensos dolores de cabeza ha tenido que ser intervenido de urgencia después de que los doctores encontraran un cuchillo de 10 centímetros en su cerebro, según informa el diario "Daily Vodka Mail" en su página web.

Igor Krutenki fue apuñalado en 2006 durante un atraco y el cuchillo había permanecido desde entonces en su craneo.

Pese a recibir tratamiento para las heridas que sufrió, los médicos no se percatron hasta ahora que la hoja del arma estaba en la cabeza del hombre de 37 años de edad.

Aunque parezca increible, no ha sido hasta ahora cuando Igor ha visitado el hospital, donde han descubierto el objeto durante un examen rutinario.

Igor y su familia se extrañaron tanto de los resultados que incluso pidieron una segunda opinión antes de aceptar someterse a la operación. Sin embargo, tras un segundo examen, el diagnóstico ha sido el mismo. "Ya me extrañaba a mí que cada vez que pasaba por el detector de metales del aeropuerto sonase la alarma", dijo el apuñado ruso.

El hombre se encuentra ahora ingresado en el hospital de Moscú, donde se recupera de la intervención.

NOVIA A LA FUGA.

2011-02-15T13:40:00.001Z

Mariele Correra, que así se llama la moza, había llegado en automóvil a las puertas de la Iglesia cuando unos asaltantes tomaron el vehículo en el que estaba junto a una dama de honor de diez años y una pareja de amigos.

Los secuestradores, ni cortos ni perezosos, se hicieron con el coche con sus ocupantes, comenzando a circular por toda la ciudad. "Yo pregunté a uno: ¿me van a dejar casar?', el me miró y me dijo que mi novio ya era viudo", dijo la Correra al sitio web de O Globitiño.

Los asaltantes se limitaron a circular con el automóvil durante veinte minutos y después soltaron a los rehenes a diez kilómetros de la iglesia. Eso sí, se llevaron el coche, las joyas, el dinero, las ligas y los zapatos de sus víctimas.

La policía califica a este tipo de delito como "secuestro relámpago", que consiste en retener a las víctimas por unas horas, durante las cuales aprovechan para vaciar sus tarjetas de crédito, cobrar cheques en el banco y llevarse lo que consiguen de valor.

Libre y acompañada de la jovencísima dama de honor, la novia entró en una casa y pidió ayuda para avisar al novio, casualmente guardia municipal, quien pensó que el episodio había sido una broma pesada de algún amigo cachondo.

"Estaba esperando un atraso, cuando me llamaron diciendo que ella había sido secuestrada. Descolgué el teléfono pensando que era una broma", dijo el novio pringado al informativo O Globitiño.

La novia se subió a un taxi, volvió a la Iglesia y se casó dos horas después de lo previsto."Imaginamos que el día de la boda sería perfecto, lo planificamos todo. Cuando el asalto acabó, solo pensé: quiero casarme con quien sea", dijo la novia a la fuga.

FELICITACIÓN NAVIDEÑA

2011-02-08T09:15:00.001Z

Los diputados del PP por Palencia han pedido la restitución del jefe provincial de Tráfico, M. Esteban, quien ha sido "forzado a renunciar", después de 50 años de servicio en la Dirección General de Tráfico, por reprochar "el mal gusto" de una superiora en una felicitación navideña.

Así lo han asegurado hoy en rueda de prensa los parlamentarios populares, que han pedido explicaciones al director general de Tráfico a través de una pregunta oral en el Congreso sobre "las extrañas circunstancias" de esta renuncia.

Según se ha sabido el relevo del jefe provincial de Tráfico se produjo el pasado 1 de febrero, a menos de dos meses para su jubilación, después de 50 años de servicio en la Dirección General de Tráfico, tres décadas como jefe provincial y una hoja de servicios "intachable".

Al parecer la causa ha sido una felicitación de Navidad de la subdirectora general de Formación para la Seguridad Vial enviada por correo electrónico a sus subordinados, y la respuesta del jefe provincial reprochándole "el mal gusto" de sus mensajes.

Los parlamentarios populares han asegurado que el contenido de las felicitaciones navideñas enviadas por la subdirectora es "claramente soez, ofensivo e inapropiado en las relaciones que deben existir entre una superior y sus subordinados en la función pública".

Se trata de mensajes enviados a través del correo electrónico como "Feliz 2005, por el culo te la hinco", "Feliz 2010 por el culo te la hinco otra vez" y "Feliz Año Nuevo y chúpame un huevo" para este 2011, según se ha sabido.

El jefe de Trafico de Palencia contestó, también por correo electrónico, a su superior calificando de "horterada" el contenido de sus mensajes.

Y dijo:" Son expresiones de muy mal gusto, que en el mejor de los casos deberías reservar para tus círculos íntimos, pero no para el colectivo de compañeros miembros de un organismo al que queremos y que como representantes en diversos ámbitos no nos gusta chupar nada salvo un chupa chus".

La respuesta ha tenido sus repercusiones porque, según el PP, el jefe de Tráfico de Palencia fue invitado a dimitir el 14 de enero, una dimisión que se ha hecho efectiva el pasado uno de febrero.

Ahora los diputados nacionales del PP han decido denunciar los hechos y han pedido que se restituya al jefe de Palencia, del que han destacado su "profesionalidad, honestidad y eficacia" en todos sus años de servicio.

DROGA DE MUERTE.

2011-02-04T18:00:00.001Z

El pasado 28 de Diciembre, dos hermanos, cuya identidad se ha mantenido en el más absoluto anonimato robaron de la casa de una mujer, en la localidad de Silver Springs Shoes, en el centro de Florida.

Los cacos se llevaron una urna con los restos del padre de su víctima y otro contenedor con las cenizas de sus dos perros de la raza Gran Danés, junto a equipos electrónicos y joyería, dijo la oficina del sheriff del Condado de Marion Jones.

Los investigadores se enteraron de qué sucedió con las cenizas cuando arrestaron a los dos "pollos" por su relación con otro intento de robo en una casa cercana la semana pasada. "Los sospechosos confundieron las cenizas con cocaína o heroína. Pronto descubrimos que los sospechosos inhalaron parte de las cenizas creyendo que estaban inhalando cocaína", dice el informe del sheriff Coco.

Cuando se dieron cuenta de su error, los sospechosos se plantearon devolver las cenizas restantes, pero decidieron lanzarlas a un lago porque creyeron que sus huellas digitales estaban en las urnas, dijo el portavoz del sheriff, Judge Cochran.

Buzos de la policía y hombres rana de paisanos estaban intentando recuperar las cenizas. Los sospechosos fueron encarcelados por varios robos y otros cargos.

PLANTILLAS EN AGRADECIMIENTO.

2011-02-03T11:35:00.001Z

Una anciana china de 63 años regaló nada más y nada menos que 100 pares de plantillas de zapatos, cosidas por ella misma a mano, al secretario local del Partido Comunista de China (PCCh) en agradecimiento por su labor para dar trabajo a las personas mayores de 40 años, informó hoy el portal de noticias "The Best Cosing of the World".

Yang Meng Pincheng, que así se llama la buena mujer asiática, pasó seis meses cosiendo a mano un centenar de pares de plantillas para Lu Zhangong, secretario general del PCCh en la provincia de Henan (China central).

La aburrida mujer dijo que preparó el regalo como retribución a la labor que los encargados del proyecto nacional "4050" efectúan ayudando a buscar trabajo a las mujeres mayores de 40 años y a los varones de más de 50 años de edad.

También explicó que, para acabar todas sus plantillas, a diario se despertaba a las seis y media de la mañana, y cosía incluso saltándose el descanso tradicional chino de después de almuerzo. Las horas de la noche, después de ver las noticias, eran sus preferidas para coser: trabajaba diez horas y, a pesar de todo su esfuerzo en ese tiempo, sólo lograba acabar dos plantillas.

Según declaró Yang Meng Pincheng, las historias de la gente a la que el proyecto brindó ayuda la conmovieron mucho y por eso decidió darles, a través del secretario Lu, un poco de amor a quienes lo organizan.

GUARRO POR EL BIEN DE LA CIENCIA.

2011-02-02T21:04:00.001Z

Giuseppe Este, un estudiante italiano de la Universidad a distancia de Antioquía, conocido por sus examigos como "El Mofeta", rompió un particular récord al utilizar el mismo pantalón durante 15 meses, sin lavarlo ni plancharlo, para demostrar que la falta de limpieza no tiene consecuencias higiénicas.

El científico guarro llevó el mismo pantalón de septiembre de 2009 a diciembre de 2010 como parte de un experimento para comprobar la cantidad de suciedad, porquería y demás bacterias que los tejanos pueden acumular.

Después de 450 días de uso ininterrumpido y sin limpiarlo, tomó una muestra del pantalón para comprobar el nivel de bacterias acumuladas durante tantos meses de guarrerismos. Posteriormente, lavó el pantalón y tras utilizarlo durante dos semanas volvió a comprobar el nivel de bacterias en el tejido. Para sorpresa de todos, la cantidad de bacterias fue similar, localizándose la mayor cantidad en el área púbica o de flotación, donde se contabilizaron entre 8.500 y 10.000 unidades bacteriales por centímetro cuadrado.

El resultado del experimento es especialmente paradójico porque durante los 15 meses Este sometió al pantalón a condiciones extremas. Asistió a clase, visitó al dentista, fue al gimnasio, comió fideos chinos, durante un mes durmió con él puesto, se secó el sudor de sus manos y de las del restod el equipo de pelota vasca, y tiró comida en la prenda de vestir. "Quería llevarlos al extremo", afirmó el guarrindongo, en declaraciones al periódico "The Best Guarrindongatioman Post".

La profesora de Ecología Humana de la Universidad a distancia de Antioquía, encargada de supervisar -desde lejos- el experimento, Rachel Skip, señaló que los resultados indican que los pantalones tejanos sólo necesitan ser lavados una vez al mes. Pero Skip advirtió que Este, salvo por el problema mental grave que padece, es una persona sana y que los resultados son el fruto de sólo un experimento.

Por su parte Este sí confesó que el mayor problema fue el olor, especialmente a partir del séptimo mes después de un viaje a California. "Olían realmente mal. Era cálido y húmedo, las condiciones perfectas para la reproducción de bacterias". "Mi novia me ha dejado, mi casero me ha echado a la calle, mis padres no me hablan, me han despedido, hasta me han echado del videoclub por internet, pero... ha valido la pena.", ha llegado a afirmar.

COMIDA LIGERA.

2011-02-01T19:07:00.001Z

Elgorriaga dándole a su invento

Un profesor de la prestigiosa universidad de Móstoles ha creado la que puede ser la máquina del futuro para aquellos que están preocupados por su peso. David Elgorriaga ha desarrollado 'Le Whaf', un dispositivo con el que se come sin ingerir apenas calorías.

Tal y como informa el diario Daily Cuenca, el dispositivo en sí es similar a una pecera, pero sin peces. En ella, los alimentos se convierten en vapor que es inhalado por los consumidores por medio de una especie de pajita de cristal. Así, los usuarios lo único que deben hacer es inhalar el vapor y disfrutar de una comida en la que apenas engordan.

Según su creador, Elgorriaga, lo bueno de este sistema es que cada respiración apenas contiene calorías por lo que se puede inhalar todo el tiempo que se quiera sin aumentar de peso.

"Imaginen un restaurante donde, en lugar de sentarte en una mesa, caminas de una habitación a otra respirando en cada una un sabor diferente", ha comentado Elgorriaga.

Además, su creador ha asegurado que el invento puede usarse incluso con bebidas alcohólicas. "Las bebidas con sabores fuertes como el whisky funcionan también bien. Lo único que hay que hacer es verter 50 ml de la bebida que se desee en la máquina", ha explicado.

De momento, en el mundo sólo existen dos dispositivos aunque su inventor espera que se empiece a comercializar el próximo otoño.

PIERDE SU COCHE EN UN APARCAMIENTO Y LO ENCUENTRA TRES AÑOS DESPUÉS.

2011-01-31T18:58:00.000Z

Según relata el Daily Mail Magazine, Al. Zehimer, exinspector de Hacienda retirado y boina verde en excedencia de cupo, afectado por demencia senil trasitoria, salió una tarde de mayo de 2008 a hacer unas compras. En esos momentos conducía un Mitsubishi rojo que aparcó en un centro comercial. Después de recorrer algunas tiendas, entre ellas una farmacia donde adquirió cantidades ingrentes de reconstituyente de la memoria, volvió a buscar su coche pero, para su sorpresa, ya no estaba.

Por más que recorrió la zona donde estaba comprando no lograba recordar dónde había dejado estacionado el vehículo. Desesperado decidió volver a casa para solicitar la ayuda de sus hijos. Pero ni siquiera estos lograron encontrarlo. Dieron tantas vueltas sin éxito que sacaron la conclusión de que el coche se lo habían robado.

La pasada Navidad saltó la sorpresa: en uno de los paseos que los trabajadores del aparcamiento de St. Albanitos se dan por las plantas, se dieron cuenta de que uno de los coches había acumulado más polvo que el taparrabos del Tarzán, así que decidieron avisar a la policía quien no tuvo que buscar mucho para dar con el dueño. Al. Zehimer acudió rápidamente a buscarlo y allí estaba, en el mismo sitio donde lo dejó tres años antes, con todas sus pertenencias dentro, incluida una tarjeta de crédito, un cartón bel bingo premiado y un dvd del videoclub a medio usar.

Por si las emociones habián sido pocas para el bueno de Al, lo cierto es que recibió otra: A diez euros por día, Al. tenía una deuda acumulada en todos estos meses de 17.000 euros. Menos mal que la National Car Parks, dueña del aparcamiento, ha decidido hacer la vista gorda y no aguarle la sorprensa al anciano.

LAS NARICES LAS CARGA EL DIABLO.

2011-01-20T12:26:00.000Z

El protagonista de este asombroso episodio, Giuliano Metemano, fue trasladado de urgencia al hospital tras ser alcanzado por una bala perdida mientras celebraba el fin de año con su novia, según informa la agencia de noticias Tortelini News.

El proyectil, en cuestión, entró por el lado derecho de la cabeza del Metemano, pasó por detrás de su ojo, golpeó un hueso de la nariz y se alojó en su propia fosa nasal derecha.

Al entrar en las dependencias hospitalarias, el joven Metemano no pudo reprimir unas inaguantables ganas de estornudar, así que ni corto ni perezoso, lanzó un prominente espirrido que, quienes lo presenciaron, les recordó al protagonista de la serie de dibujos animados Pepe Pótamo. El acto reflejo hizo que la bala le saliese "disparada" por el agujero nasal, yendo a parar al fondo de una cuña a medio llenar que se encontraba en las dependencias.

Poco después y, aparte de un dolor de cabeza, Metemano aseguró a sus médicos que se sentía bien. Sólo necesitó cirugía para que le limpiasen la herida y se deshicieran de los fragmentos óseos.

"Ha sido hombre muy afortunado, porque perfectamente podría haber muerto", ha afirmado uno de los médicos que le atendió, el doctor Enrizo Calzone, que ha detallado que la bala le atravesó la sien, detrás de sus ojos, entró en la cavidad nasal y, a continuación se presentó en su ventana de la nariz antes de que estornudó tuviese lugar. Esperamos que se recupere completamente y creemos que será así porque ni siquiera va a perder la visión de su ojo", ha añadido el médico.

El tiroteo tuvo lugar en Nápoles, una ciudad conocida por las celebraciones festivas de fin de año en la que tienen un papel protagonista los fuegos artificiales y la utilización de munición real. De hecho, esa misma noche, otras dos personas fueron alcanzados por balas, una de las cuales murió a consecuencia del impacto.

SI YA LO DECÍA TU MADRE: ERES OFIUCO POR LOS CUATRO COSTADOS.

2011-01-19T11:00:00.002Z

Un aburrido investigador estadounidense pretende poner el mundo de la astrología y cartomancia patas arriba, ya que no sólo afirma que los signos astrológicos fueron atribuidos desde hace siglos a datos erróneos, sino que incluso ha encontrado un decimotercer signo.

Rapel Blake, que así se llama el pollo en cuestión, es docente del Minneapolis Community, Technical and Touchegg College y afirma, sin ningún tipo de escrúpuloS, que quien haya nacido entre el 29 de noviembre y el 17 de diciembre no es sagitario, sino Ofiuco, es decir, "el portador de la serpiente".

Blake descubrió al parecer este nuevo ordenamiento de los signos del zodíaco a través de un nuevo cálculo de la cuadratura del círculo y de la órbita zodiacal. "Defino los signos según las estrellas que se encuentran al fondo del sol y la luna", afirma el científico.

"Ofiuco aparece desde hace tiempo en el cielo y el sol pasa hace miles de años por el portador de la serpiente". Si bien el sol pasa apenas por el dedo gordo del portador de la serpiente, eso es más que en otras constelaciones conocidas, como la de escorpio".

La astronomía, la cortomancia y algunos deportes de invierno discuten desde hace tiempo los signos zodiacales. Los datos fueron establecidos hace 2.500 años y las constelaciones y signos del zodíaco no coinciden desde hace tiempo. Estos cambios se deben, según especialistas en la materia colsultados como "La Bruja Lola" o "Marujita Díaz" a la oscilación de la Tierra alrededor de su eje, oscilación que ha cambiado incluso la alineación de las estrellas.

"Usted ya no pertenece al signo que pensaba que era. Si es un fanático de la astrología y estaba tratando de tener buenos propósitos este año basados en las estrellas, sepa que sigue las indicaciones y los consejos que se aplican a una persona totalmente diferente", observó Paquito Aveces en un artículo de LiveScience. Como consecuencia de esta alteración, cada persona debería situarse un signo hacia atrás del que estaba: quienes se verían de Virgo, ahora son de Leo, los capricornianos pasan a ser de Piscis, y así sucesivamente.

DIVORCIO DE CHISTE.

2011-01-16T21:33:00.002Z

Vecinita sacando la basura

Los magistrados de un Tribunal de Familia de Rumanía que enjuciaban un caso de divorcio no pudieron contener la risa al conocer lo que le sucedió al esposo demandado, quien tenía una amante en el mismo edificio en donde vivía con su esposa.

El infiel marido, cuya identidad se ha mantenido en el anonimato por su seguridad, aunque este medio ha podido averiguar a través de su ex que sus inciales son S.E.R., es técnico dentista de la ciudad de Focsani, tiene un ford focus matrícula F34567 y vivía en la Calle Romanescu, número 24, 1º, se inventó un viaje de trabajo de tres días, -el típico viaje para un curso- para pasarlos con su joven amante de 18 años de edad, que vivía, en el mismo bloque de viviendas, tres pisos más arriba.

El despistado dentista, fue enviado por su joven amante a sacar la basura, y al volver a su nidito de amor se equivocó de piso y en vez de subir a la vivienda de su amante, llamó a la puerta de su propia casa. En pijama, con un cubo de basura vació en la mano y ante su esposa, no tuvo más remedio que reconocer su adulterio.

Lo que no hemos llegado a averiguar es si continúa su relación con la vecina de arriba o, por el contrario, ésta tambiçén lo ha dejado por no devolverle el cubo de basura

SE BUSCA ZORRO MALHERIDO POR CARECER DE LICENCIA DE ARMAS.

2011-01-16T13:22:00.001Z

Retrato robot del forajido realizado por el testigo

Siguen sorprendiéndonos las noticias que llegan de Europa del Este. En este caso, de Bielorrusia,donde un zorro herido disparó a su cazador.

En una entrevista que, en exclusiva, el cánido perseguido por la justicia ha concedido a nuestro corresponsal, confiesa que "...apretó el gatillo del arma cuando el cazador intentó darle muerte con la culata del rifle...".

Por su parte el bípedo agresor permanece ingresado en el hospital con una herida de bala en una pierna y una colitis severa. El animal agredido, milagrosamente logró escapar con vida.

Según reza en el periódico nacional "EL PAIS BIELORRUSO", el zorro disparó a su cazador al tirar del gatillo del arma del hombre cuando éste intentó acabar con su vida. El anónimo cazador, quien se acercó al zorro tras dispararle desde lejos, se encuentra herido en un hospital , dándose su agresor a la fuga.

Un perro cazador, testigo de la agresión, ha llegado a declarar: "El animal se resistió ferozmente y en la lucha accidentalmente apretó el gatillo con su garra".

Actualmente el zorro se encuentra en busca y captura, acusado de un ilícito penal bielorruso por disparar un arma sin licencia.

POSOLOGÍA DE ESTE BLOG.

2011-01-16T12:53:00.000Z

La risa es una medicina gratuita… natural y que todos podemos desarrollar como tal.

Los maestros espirituales budistas enseñaban a sus discípulos que todo es reductible a uno; que el progreso tuyo es el progreso mío, que tu aflicción es mi aflicción, que tu angustia es mi angustia, mi bienestar es el tuyo. El humor, la risa yla sonrisa tienen innumerables beneficios psicológicos, nos ayudan a superar los problemas que se nos presentan de la mejor manera. La risa previene enfermedades del corazón, ya que una de las principales causas de ataques al corazón son el miedo y el enojo.

Reírse nos hace sentir vivos y reduce el nivel de estrés. El humor es el camino más directo para conectarse con uno mismo y mejorar la relación con los demás. En el trabajo, la gente puede aprender a usar la risa para incrementar tanto la satisfacción personal como la productividad.

Ante una situación que provoca emociones negativas, lo mejor es apelar al humor como herramienta para solucionar y superar el problema.

Beneficios físicos de la risa: se suele decir que la risa es el aerobics del alma debido a que, cuando nos reímos de verdad y a carcajadas, ejercitamos todos los sistemas de nuestro cuerpo.

Si se piensa en la última vez que te reíste de verdad y se recuerda cómo nos dolía todo el cuerpo al dejar de reír, es porque se ha hecho ejercicio. Nuestro sistema cardiovascular, por ejemplo, se ejercita cada vez que el ritmo cardíaco y la presión sanguínea aumentan para luego descender nuevamente. Nuestra agitada respiración crea un vigoroso intercambio de aire en los pulmones y constituye un saludable ejercicio para el sistema respiratorio. Además nuestros músculos liberan tensiones caca vez que se contraen y relajan. Por último, hay que tener en cuenta que 20 segundos de carcajadas supone el mismo ejercicio para el corazón que 3 minutos de remo.

Los problemas y la risa: por lo general cuando estamos dentro de algún problema que nos aqueja tendemos a preocuparnos, a deprimirnos, etc. Esto en lugar de ayudar empeora la situación. Si en lugar de elegir el sufrimiento, elegimos la risa y aprendemos a encontrar el humor aún en los momentos difíciles dejaremos a un lado la actitud compasiva hacia nosotros mismos, dejaremos de sentir lástima por nosotros mismos y en lugar de la compasión ejercitaremos mecanismos cerebrales que nos ayudarán a encontrar la mejor solución a nuestros problemas.

Sufrir ante los problemas representa una actitud negativa ante la vida, reír en medio de los problemas representa una actitud positiva, la diferencia es considerable tomando en cuenta que la risa provoca respuestas fisiológicas beneficiosas en nuestro cuerpo, como la liberación de hormonas endorfinas (analgésico natural de nuestro organismo) y la reducción del cortisol, que deprime nuestro sistema inmunológico y que se libera, sobre todo, como resultado del estrés al que estamos sometidos.

Nuestro canal mental nuestra predisposición nos llevan en la dirección hacia lo que queremos dirigirnos. En este caso, aprender a reír cuando tenemos ganas de llorar. Entonces el primer gran paso para tomarse la vida con humor es sintonizar en positivo y procurar encontrar risas a cada paso. Y, precisamente para ello, nació este blog.

¿QUIÉN DIJO DEPRESIÓN?

2011-01-13T17:06:00.000Z

El libro "Cómo decirle adiós a la depresión apretando el ano 100 veces al día", ("How to Good-Bye Depression: If You Constrict Anus 100 Times Everyday"), de Hiroyuki Nishigaki ha obtenido casi las cinco estrellas (máxima puntuación) para la mayoría de los lectores que lo reseñaron en la librería de internet Amazon.

Según se desprende del contenido de los comentarios colgados en la red por los sufridos lectores, han sido muchos los que han disfrutado de la lectura del mencionado manual, ya sea porque evalúan que la técnica en él descrita efectivamente tiene algún valor terapéutico o -como sucede en la mayoría de los casos- porque consideran que es el libro más gracioso de la historia de la literatura.

Así, por ejemplo, es este manual de la medicina moderna y la autoayuda, pueden leerse frases como la siguiente: "Además de expulsar un gran cantidad de aire fuera de tu trasero, puedes sentir como si tu primer chacra chorreara dulce aroma caliente". Al encontrase la obra plagada de frases como ésta sus lectores recomiendan la apertura del libro en una página al azar. "Cualquier párrafo te hará rodar de risa", escribe un fanático.

Sin embargo no le faltan detractores. Así, para David Emory de Palo Alto, California, escribió en su comentario: "Debo admitir que no hallé este libro de mucha utilidad. Me lo recomendó mi psiquiatra, al cual ahora considero que está como una cabra. Una de las cosas que dice el libro es que apretar el ano más de cien veces por día puede resultar perjudicial para la salud. Yo puedo asegurar que comprimir los músculos del ano muchísimas más veces que cien no tiene ningún efecto negativo. De hecho, en este momento estoy comprimiendo el ano mientras escribo esto, y estuve haciéndolo todo el día sin interrupción. Ciertamente debo haber pasado las mil veces. Gracias por escucharme."

Otro lector dice "es una auténtica cura para la depresión. Si este libro no te hace reír, nada lo hará".

CABRONES AL VOLANTE.

2011-01-12T19:19:00.000Z

Un agente de la Policía Montada de la Polonia detuvo en la madrugada de ayer a un conductor que, aparte de conducír bajo los efectos de bebidas alcohólicas llevaba de acompañante en el receptáculo un rumiante de grandes cuernos y chiva prominente.

El sujeto en cuestión, de 54 años de edad, desafiando todas las leyes físicas se encontraba haciendo un peligroso uso de su automóvil, circulando por una carretera polaca, en sentido contrario, a una velocidad excesiva, son sobrecarga en el habitáculo, con la ITV polcada caducada y lo que es peor con el carnet de vacunaciones caducada. Pero, por si eso no fuera suficiente, en el asiento de atrás del vehículo le acompañaba un sorprendete compañero de travesuras: Un ejemplar caprino, macho, de enormes cuernos y larga chiva.

El polaco beodo al volante explicó que en el momento de la detención se encontraba llevando de paseo a su mascota -un macho caprino- hasta una granja de un amigo en Kretzyn, con el fin de que allí encontrase a una hembra con la que entretenerse.

El heróico agente que los detuvo, tras instruir el oportuno atestado policial y tomarle declaración a ambos ocupantes del vehículo, explicó a este medio que según había podido averiguar, tras el encuentro romántico entre la cabra macho y la hembra domiciliada en Kretzyn, los amigos celebraron el evento con un brindis, eso sí, con una bebida sin alcohol.

LA CURIOSIDAD MATÓ AL GATO... Y CASI AL PERRO

2011-01-11T13:33:00.000Z

ACCIDENTE LABORAL

2011-01-10T19:27:00.000Z

Cuidadito con las bromas pesadas: Un juez alemán ha considerado como accidente laboral el recibir en el trabajo un correo obsceno.

El comisario Colombutogen, de la Policía Montada de Alemania se sintió altamente traumatizado al recibir un correo electrónico pornográfico que le había sido enviado por su superior. El referido correo electrónico contenía un archivo adjunto de Power Point en el que aparecía una mujer barbuda desnuda enseñando las partes más impúdicas de su anatomía.

Tras varios años de pleitos, siete recursos y quince reclamaciones, el trastornado comisario ha conseguido que su caso sea calificado como un accidente laboral por un tribunal administrativo de Düsseldorf (Alemania).

Según la sentencia firme a la que este redactor ha tenido acceso: << Dies ist ein Arbeitsunfall "und eine " Veranstaltung, die Körperverletzungen verursacht ", so dass der Zustand des Landes Nordrhein-Westfalen müssen die Kosten für die Verarbeitung und Behandlung Kosten des Beschwerdeführers zu tragen.>>, lo que en cristiano se puede traducir, más o menos, por "Se trata de un accidente de trabajo” y de un”hecho que ha provocado un daño corporal”, por lo que el estado de Renania del Norte-Westfalia tendrá que hacerse cargo del coste del proceso y de los gastos terapeúticos del denunciante.

Por tanto, y según el tribunal, la esperpéntica visión causó al comisario Colombutogen una enfermedad psíquica, problemas obsesivos compulsivos, alergia a las maquinillas de afeitar y miopía severa, con una baja laboral indefinida.

A QUE TE DENUNCIO...

2011-01-09T20:58:00.000Z

Cierto es que la realidad supera a la ficción. Y, el caso de la justicia en nuestro país, no es una excepción.

La facilidad para denunciar hace que los juzgados y dependencias judiciales cada vez se encuentren más repletas de "papeles".

Así, por ejemplo, un vecino denuncia a otro porque las paredes de su casa son muy delgadas y “hace mucho ruido al orinar”; otro denuncia porque tras ir a una clínica estética pagó por implantarse 1.200 pelos y a él no le salen las cuentas: por más que enumera pelo a pelo sólo encuentra 1.150; otro reclama la compra de un Mercedes anunciado en internet a 1.200 euros por una errata; otro denuncia al bar donde se toma el café todos los días porque, por más que echa dinero en la máquina tragaperras, nunca le sale el premio gordo; una vecina lleva a otra ante la policía porque tiende su ropa en la ventana y eso “estéticamente es muy feo”; se compra una vivienda nueva y como le llegan cartas a nombre de otra persona sospecha que alguien vivió allí antes; una mujer denuncia a un supermercado porque dejó a su perro mientras hacía la compra y le robaron ¡la gabardina canina!...

PRECINTO CAUTELAR

2010-12-25T14:13:00.001Z

Por medio del presente SE INFORMA a todos los sufridos lectores de este blog que por Resolución de la A.E.P.B.T.E.P. (Agencia Estatal de Psiquiatras y Bomberos Toreros en Paro) se ha decretado el PRECINTO CAUTELAR del presente blog durante un periodo mínimo de quince días y un máximo de vete tú a saber cuánto.

Si las ganas de esbozar una sonrisa o carcajada atacan a los sufridos lectores durante el periodo del precinto, se recomienda a estos que conecten la televisión y visualicen cualquier discurso del Gobierno de la Nación.

A.E.P.B.T.E.P.

ERROR FATAL

2010-12-24T13:43:00.001Z

Como casi todo el mundo, en un día como hoy, aproveché un momento de placidez mental para enviar una felicitación navideña, vía email, a unos amigotes y gente de mal vivir.

Para ello, como no, accedí a mi cuenta de hotmail, marqué los destinatarios múltiples de mi libreta de direcciones y finalmente adjunté una graciosa postal navideña. En concreto el dibujo del Papa Noel con los renos que aparece en la entrada justamente anterior de este blog. Con ello pretendía dar un toque de originalidad y de divertimento en estas fechas.

Luego pulsé enviar y ... fuera.... corroe masivo enviado...

Finalmente, para comprobar que había salido el correo y que no estuviese atascado, acudí al listado de correos enviados y comprobé el último. Y.... HORROR!!!!!!!. en lugar de adjuntar el dibujo de Papa Noel y los renos de la entrada anterior, adjunté la fotografía que aparece en la entrada anterior a la anterior, es decir, LA DE LAS BRAGAS DE LA JAPONESA.

Resultado: Una felicitación navideña la mar de original. La típica frase de FELIZ NAVIDAD y las fotos de unas bragas de una japonesa.....

Quienes la hayan recibido y ahora lean esto, entenderán la gracia de la situación...

Quienes la hayan recibido y no lean esto, pensarán que estoy peor de lo que pensaban.

A todos los demás,

FELIZ NAVIDAD.

Dixit...

FELIZ NAVIDAD

2010-12-23T23:04:00.000Z

A todos los lectores de este disparatado blog, de todo corazón, de parte de este diablo cojuelo,

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO 2.011

5447 € POR SUS BRAGAS

2010-12-23T17:41:00.000Z

Las cámaras de Street Bragas View de Google están acostumbradas a captar todo tipo de imágenes y a enfrentarse a las prohibiciones de diferentes países. Alemania y Reino Unido han conseguido que Google pixele aquellas casas cuyos dueños no quieren que la imagen aparezca en la herramienta de Google por motivos de seguridad. Pero se puede llegar más allá y no solo los rostros atentan contra la intimidad de los fotografiados. Ahora, una ciudadana del distrito de Fukuoka (Japón) ha demandado a la compañía después de que las cámaras de Street Bragas View mostraran en una foto su ropa interior colgada en el tendedero de la ropa. Según recoge el diario japones Mibraguichi Daily News, una mujer, de 20 años, reclama a Google 5.447 euros (600.000 yenes) por daños psicológicos, ya que al ver la fotografía publicada le creó un ataque de ansiedad al pensar que podía ser objeto de un delito sexual. "A raíz de esto perdí mi trabajo y tuve que cambiar mi residencia", aseguró la denunciante ante el tribunal del distrito.

LA CULPA ES DEL DRD4

2010-12-22T10:25:00.000Z

Un estudio de la UNED de Nueva York, ha concluido que aquellas personas propensas al adulterio y a la promiscuidad poseen una variedad del gen DRD4, que las hace más inclinadas a engañar a sus parejas con aventuras sexuales de una sola noche o dos.

El estudio, publicado en la prestigiosa revista médica cornudos.org, se realizó a partir de las encuestas realizadas a 101 voluntarios forzosos de esta universidad, a los que se les sometió, entre electrocuciones, a un exhaustivo cuestionario sobre sus hábitos sexuales. Después, se les tomó muestras de sus ADN, comprobando dos hechos conluyentes: Que la electrocudión es un magnífico método para averiguar los desvaríos maritales y que los sujetos que tenían cierta variante de este gen eran más proclives a las relaciones sin compromiso y al adulterio. Es decir, que eran más proponsos a ser unos "hijos de puta redomados".

Según los responsables del estudio, dirigido por el laureado catedrático del Departamento de Ciencias Ocultas de la UNED de Nueva York, el Dr. Kakito esto supone la evidencia genética de que existe un vínculo entre esta conducta de auténtico cabronazo de la sabana y la genética, ya que el gen DRD4 influye en

la actividad cerebral y a partir de ahí en las decisiones que toma el individuo.

Según el estudio, la motivación para disfrutar de un acto sexual de una sola noche se genera en este centro de placer, donde se generan la dopamina, la creatinina y la aspirina. Este mismo gen es un viejo conocido, ya que, en otra de sus variantes, es también el responsable de las adicciones al juego y al alcohol, según explicó el Dr. Kakito. La motivación para ser infieles a la pareja procede de un sistema de placer del cerebro que hace liberar dosis de dopamina, creatinina y aspirina. Sin embargo, no todos los que poseen esta mutación del gen son incapaces de guardar fidelidad a su pareja. ¿Por qué, por tanto, unos sí y otros no? Porque, evidentemente, en esta decisión también influyen otros muchos motivos personales de cada individuo.

Lo único que ha constatado el estudio es que entre aquellos sujetos que poseen esta variante la tasa de adulterio es más alta que en el resto, aunque resistirse a su influencia y vencer la tentación es posible. Con ello, aunque válida en parte desde el punto de vista científico, la estrategia de culpar al tal DRD4 no servirá de nada en un proceso de divorcio.

FESTA EN O PAZO

2010-12-21T17:50:00.003Z

La casa es de ensueño y la fiesta no lo iba a ser menos.

Pero no pudo ser. Cuando ya iban 250 entradas vendidas y el organizador se frotaba las manos aparecieron los dueños del pazo, que llamaron a la policía y a la Guardia Civil para que los asistentes se fueran con la fiesta a otra parte.

Pero, si el pazo era suyo y no estaban invitados, ni siquiera informados, ¿Quién dispuso de él para montar semejante celebración? Todas las miradas se dirigen al hijo de la guardesa, que, a sabiendas de que los propietarios no se dejan caer por ahí en invierno, se hizo con las llaves y organizó el gran guateque.

Ocurrió este lunes, en una playa gallega. En un pazo que toca el mar y con un jardín para aterrizar aviones. El lugar, inmejorable. Todo se destapó de casualidad. Un familiar de los propietarios, que residen todo el año en Galicia menos los meses de sol se sentó frente al ordenador y se coló en la red social del "Twitteriño" para contactar o saber algo de gente de la zona en la que pasa los veranos. Navegando, una noticia le saltó a los ojos como una bomba. Alguien invitaba a todo el que quisiera a una «impresionante» fiesta en ¡su casa! Y nada de entrada gratuita. Ahí, el que quisiera pasar una noche de desenfreno en un lugar privilegiado tenía que pagar tres euros. Era lunes por la mañana y la jarana estaba prevista para esa misma noche, víspera del día del Pilar. En la página web ya había al mediodía más de 250 personas anotadas.

Apenas quedaba tiempo para apuntarse, mucho menos para suspenderla. Pero había que intentarlo.

Así que los propietarios se pusieron al volante y viajaron hasta el lugar d elos hechos. Cuando llegaron a la puerta del pazo se encontraron al hijo de la guardesa cobrando entrada. También podría cobrar entrada por ver su cara en el momento en que el joven vio aparecer a los jefes de su madre.

Los dueños llamaron a la Policía Local y a la Guardia Civil, que se personaron en la zona, y, una vez que les explicaron la situación, dieron por finalizada la fiesta.

Calculan que en aquella bonita noche frente a la idílica playa se iban a juntar más de 350 personas. A tres euros cada una, la caja rondaría los mil euros.

En estos momentos, según fuentes policiales, la familia estudia presentar una denuncia. Tampoco es descartable que terminen perdonando al joven, pues su madre lleva muchos años con ellos y jamás han tenido un problema. Al fin y al cabo, la casa quedó intacta y la fiesta no llegó a celebrarse.

Entienden que se trata de una travesura que jamás se volverá a repetir, prometió el joven.

LOS HEBREOS ESTIMULAN A LOS COCODRILOS.

2010-12-20T11:37:00.000Z

Las estampidas supersónicas de la aviación israelí parecen avivar la sexualidad de los cocodrilos que viven en un criadero del Golán, según publicó el domingo el diario Cocodrilo,s News.

Según este diario, cada vez que los aviones superan la velocidad del sonido sobre el parque de Hamat Gader, en la meseta siria ocupada y anexionada por Israel, los machos de los centenares de reptiles criados en el lugar emiten unos gruñidos roncos utilizados para secudir a las hembras.

"Estos crujidos muy fuertes se parecen a los frenazos de un auto y pueden ser escuchados a varios centenares de metros alrededor", declaró David Haselhorf, director del criadero de Cocodrilos, Rumiantes y Batracios del Hammat. Asimismo, destacó Haselhorf, que sus protegidos, de momento, se contentan de emitir sus llamados sin pasar al acto, pues el período de reproducción es a comienzos del verano.

UN MAPACHE LE ARRANCA EL PAJARILLO A UN RUSO POR SOBREPASARSE.

2010-12-17T18:52:00.001Z

La víctima en una rueda de prensa

Un ruso, de la madre Rusia, de 44 años de edad, llamado Alexander Kikilokov, se encontraba pasando un buen fin de semana en la tundra de Siberia en compañía de unos amigos cuando, tras emborracharse, se le ocurrió que sería divertido "sobreparase" con un mapache que por allí, también se encontraba.

En palabras de Kikilokov, "Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato"

Sin embargo, la víctima cuadrúpeda, asustado por el obrar del ruso de la madre Rusia, saltó sobre el agresor y le asestó una dentellada en el pajarillo ruso, según informa el diario británico The Solysombra.

"Cuando vi el mapache pensé en pasar un buen rato", insitió el Kikilokov a los cirujanos moscovitas que se quedaron sorprendidos cuando vieron la calamidad.

Los cirujanos plásticos rusos están intentando restaurar el pajarillo que quedó totalmente destrozado.

ZAMPABOLLOS VIRTUAL

2010-12-16T23:39:00.000Z

Según un reciente estudio de la Universidad de Mistol, zampar en la oficina no sólo incrementa la obesidad sino que, además, provoca que el gusanillo del hambre nos dé la lata durante toda la tarde.

Los científicos coreanos, encargados de realizar el estudio, comprobaron que aquellos pacientes del estudio que comían ante la pantalla del PC y realizaban a la vez otras tareas tales como jugar al strep poker virtual, escribir una novela o, simplemente, mirar su correo, terminaban picoteando más entre horas que los que no estaban ante una pantalla.

La prueba consistió en separar a dos grupos de sujetos entre aquellos que almorzaban en una mesa sin distracciones y otros que sí tenían distracciones a su alcance, desde correo electrónico a los típicos solitarios del ordenador o el Facebook.

El resultado fue concluyente: quienes estuvieron 'entretenidos' con el ordenador no sólo fueron incapaces de recordar en qué orden se comieron los 'snacks' y aperitivos que les ofrecieron, sino que no dudaron en picotear más comida pasadas varias horas del almuerzo.

SE NOS VAN LOS MEJORES...

2010-12-11T11:15:00.008Z

Hay muy pocos comediantes en el mundo de la actuación que pueden tener la extraña pero grandiosa virtud de hacernos reír una y mil veces. A pesar de que conocemos lo que va a decir y cómo lo va a decir, siempre nos arranca una carcajada.

Ahí tenemos por ejemplo a Chaplin, a Cantinflas, a Chespirito y, por qué no, a Leslie Nielsen: un maestro del humor que fue descubierto tarde, pero que llevó, sin duda, alegría a millones de personas que alabaron esa capacidad de hacer reír pero sin disfuerzos ni amaneramientos.

Leslie siempre se consideró un bufón, pero nunca creyó que su vida se decantaría por la comedia. Nacido en 1926 en la localidad canadiense de Regina, en la provincia de Saskatchewan, él explicó una vez por qué se convirtió en actor: “A 150 kilómetros del círculo polar, con cuatro meses de duro invierno a 50 grados bajo cero, todo lo que se ve es nieve. En algún momento uno comienza a hablar consigo mismo. Creo que ese fue el comienzo de mi carrera actoral”.

Con el impulso de querer sobresalir, o por lo menos, no quedarse en el papel de tímido chico pueblerino, Leslie decide enrolarse en la Fuerza Aérea y convertirse en piloto, una experiencia que asegura le dio la disciplina que necesitaba.

Siendo aún militar decide probar suerte en el mundo de la radio y alguien que lo escucha le dice que tiene esa soltura necesaria para estar sobre el escenario, por lo que va a estudiar actuación a Toronto y, finalmente, a Nueva York.

Sin dudas, su porte de galán lo ayudó mucho para hacer sus primeros papeles en la televisión de la Gran Manzana hasta que un avispado productor lo convence para probar mejor suerte en el cine, donde consiguió papeles protagónicos en películas tipo B, que eran muy solicitadas.

De esas decenas de películas tuvo grandes éxitos como Forbidden Planet (1956) o The Poseidon Adventure (1972), pero tan solo fueron chispazos que nunca dieron el fogonazo que tanto anhelaba.

No fue hasta inicios de la década de los ochenta que Nielsen es invitado a participar en la película ¿Y dónde está el piloto? que fue un boom en la taquilla. El éxito lo sorprendió pues nunca creyó que la gente riera tanto con esa actitud tan destemplada y a veces “seria” para tratar el humor.

“¿Es que acaso la gente se ríe de mí o conmigo?”, dijo una vez a un amigo. La respuesta se la dieron los hermanos David y Jerry Zucker, quienes lo invitaron para dar vida al teniente Frank Drebin de la saga ¿Y dónde está el policía? (The naked gun, en inglés).

Quienes han visto las tres películas dan fe de la genialidad en la actuación de Nielsen, quien demostró ser el rey de la parodia americana o, como alguien dijo, el “caballero de la comedia” estadounidense.

“Parecía que no supiera que participaba en una comedia. Esto fue esencial para el estilo y Leslie poseía un instinto natural para ello”, ha declarado el productor David Zucker al enterarse de su fallecimiento días atrás a los 84 años de edad.

Además de policía, en los últimos años hizo de vampiro, exorcista y hombre del espacio en cintas que explotaron su vena humorística. No todas han sido tan buenas, pero sí sirvieron para mantener viva su leyenda, que él nunca se tomó en serio.

“Sí, es verdad. Me han llamado el Lawrence Olivier de las parodias. Supongo que eso hace a Lawrence Olivier el Leslie Nielsen de Shakespeare”, dijo a modo de resumen. Simplemente genial.

Casado en cuatro ocasiones, Leslie Nielsen tuvo dos hijas con su segunda esposa: Maura y Thea Nielsen. Ganó dos premios Emmy por la serie Day by Day (1988) y Police Squad! (1982).

Era embajador de la Unicef en Canadá y vivía en el Paradise Valley de Arizona. Además de sus trabajos como actor no dudaba en ofrecer su apoyo a organizaciones benéficas. En el 2004 recibió un homenaje en la gala “So the World may Hear” por sus ayudas humanitarias.

Densase en Paz, el gran Leslie Nielsen.

¿REENCARNACIÓN?...

2010-12-11T10:57:00.002Z

ERES MÁS RARO QUE HULK.

2010-12-11T10:55:00.002Z

Brasil se ha visto sobrecogido con el alumbramiento de un perro de color verde. El cachorro en cuestión, se trata de una hembra de la raza labrador, que nació el pasado 30 de Noviembre en una pequeña localidad del Sur del país.

El dueño de la can, a la hora de bautizarla, estuvo indeciso entre llamarla "Lechuga" o "Hulk". Finalmente, se decantó por el nombre del superhéroe que se caracteriza por su color verde intenso.

Sin embargo, a diferencia del dibujo animado, la pigmentación del pelaje del cachorrillo era de tono de verde claro, según las fotografías divulgadas por la red.

Tras ser sometida a infinidad de pruebas y análisis los veterinarios cariocas han explicado la rareza del ejemplar en una posible sobreexposición de su madre, durante la gestación, al aroma de la marihuana, lo que provocó, parece ser, una concentración de una sustancia llamada biliverdina en la placenta.

Al nacer, "Hulk" era el único de los nueve cachorros de la manada con el pelo verde, aunque dos semanas después ya ha perdido el pigmento y ahora es blanco como sus hermanos.

EL MÓVIL AL QUE LLAMA ESTÁ APAGADO O FUERA DE COBERTURA.

2010-12-11T10:28:00.000Z

Un jubilado británico de 72 años fallecido en un incendio en una tienda de globos de agua, fue enterrado junto a su móvil en cumplimiento de su último deseo, que era que le llamasen sus amigos una vez que estuviese dentro del féretro para comprobar que, efectivamente, estuviese muerto.

G. Bell dejó constancia expresa en su testamento ológrafo que su servicio fúnebre sólo podría celebrarse si no respondía a la llamada, pues sólo así se demostraría que no estaba gastándoles una broma.

Cientos de personas asistieron al funeral del pobre diablo, en la localidad inglesa de Bradwell. P. Bell, hermana del fallecido y encargada de dirigir la ceremonia, no religiosa, explicó a los congregados que uno de los amigos del difunto le había preguntado una vez qué debían hacer con él cuando muriese.

A lo cual G. respondió: "Podéis poner mi teléfono móvil en el féretro y llamar a ese número y entonces yo me levantaré y diré "hola" y todo habrá sido una broma".

Un miembro de la congregación llamó entonces al número del difunto, que sonó dentro del féretro, pero sin obtener respuesta, por lo que se decidió continuar con la ceremonia.

VER TETAS ALARGA LA VIDA.

2010-12-11T00:06:00.001Z

No se trata de la excusa de un mirón pillado in fraganti. Es la conclusión a la que ha llegado un estudio llevado a cabo por una doctora teutona. En él se afirma que los hombres que vean un par de tetas, durante diez minutos al día, pueden llegar a vivir hasta cinco años más que los que simplemente las imaginan.

Durante seis años, la buena doctora ha estado enseñando tetas a un grupo de 400 hombres internados en varios hospitales de Frankfurt publicando los resultados de su estudio en el prestigioso diario médico "Der Teton Journal of Medicine".

Los sufridores pacientes, que fueron sometidos durante ese tiempo a visualizar pechos ajenos durante diez minutos al día, resultaban tener una mejor presión arterial y un menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares, ya que la excitación sexual hace que el corazón trabaje más y aumente la circulación de la sangre.

Por ello la teutona autora del estudio recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y equipara esta actividad con la práctica de 30 minutos diarios de ejercicio.

Por sí o por no, recomendamos a nuestros lectores mayores de 40 años que visionen la fotografía adjunta durante unos diez minutos al día.

DÍA NACIONAL DEL CONTROLADOR AÉREO.

2010-12-05T18:39:00.001Z

El día de ayer, 4 de diciembre, se celebró el “Día nacional del Controlador Aéreo”, una jornada dedicada a los grandes sacrificados dentro del mundo de la aviación.

¿Qué sería de los pilotos, las azafatas e incluso los pasajeros sin los controladores aéreos? Sin lugar a dudas se trata del punto cardinal sobre el que se asienta el beniestar de una sociedad desarrollada.

Para festejar esta honomástica, se llevaron a cabo, por todo el país, numerosos actos por parte de la ciudadanía que, sin lugar a dudas, demuestran el aprecio que se siente por estos auténticos "mártiles" de la aviación.

Aprovechamos esta oportunidad que nos brinda el destino y el internet del vecino, para felicitar a todos y cada uno de los controladores aéreos de nuestro país. ¡Ah!, y que se repongan pronto de su enfermedad que, algunos, con poca sensibilidad, han llegado a bautizar como "El mal de los controladores locos".

SE BUSCA CIENPIES, COJO Y LADRÓN

2010-12-03T10:37:00.001Z

Los hechos acaecieron en una gran zapatería de un centro comercial de la ciudad colombiana de Medellín. Aprovechando la oscuridad de la noche, y su habibilidad para forzar cerrojos, un caco se introdujo en el establecimiento y se llevó toda la mercancía que se encontraba allí expuesta. En concreto, 756 zapatos del pie derecho.

Parece ser que "el lumbreras" del caco no cayó en el pequeño detalle de que todos los zapatos afanados eran del mismo pie, con lo que el dueño de la tienda tiene en estos momentos la pareja de todos los zapatos robados.

Para intentar salvar algo, el sufrido comerciante está dispuesto a intercambiar, con el caco, zapato del pie izquierdo por zapato del pie derecho. "Así, por lo menos, dividiría las pérdidas a la mitad", afirmó el empresario colombiano, quien ha confirmado a este medio que ha recibido la aceptación por parte del ladrón a su oferta, pero siempre con la promesa de que no intervinienesen en el intercambio las fuerzas públicas.

GALICIA IS DIFERENT

2010-12-02T18:19:00.000Z

«Yo soy más propietario del Sol que ella».

V. Popito es un abogado rumano, experto en Derecho Público del Espacio, que se registró como dueño del astro rey en 2001 y que está dispuesto a desenmascarar a A. Duraniña, la gallega que hace tan solo unos días se declaró a sí misma ante notario como legítima dueña de nuestra estrella. Si la noticia la dio entonces "La Vociña de Galiciña" con una gran repercusión, ahora el mismo periódico ha contactado con Pop para aclarar el entuerto.

Por supuesto, en las palabras del rumano hay una gran dosis de ironía y muchas ganas de hacer notar el absurdo del caso. Ni él se cree el dueño del Sol ni puede serlo Duraniña.

Que V. Popito, que trabajó como investigador de la Universidad de Glasgow, ya había inscrito el Sol a su nombre era algo conocido que cualquiera podría consultar en internet, aunque no parece que la amiga gallega se diera por enterada cuando acudió al notario para cobrar un canon por las explotaciones solares. Popito realizó su registro sólo para demostrar que inscribir el Sol, otra estrella o cualquier planeta a nombre de uno es, sencillamente, una ridiculez. Según cuenta Popito hay que diferenciar la verdad de la fantasía. «Es como si digo ante notario que Angelina Jolie es mi novia», dice al diario.

COLECCIONA PELUSAS DE SU OMBLIGO DURANTE 26 AÑOS.

2010-12-01T10:04:00.002Z

Coleccionista de pelusas

Un bibliotecario ha entrado en el libro Guinness de los Records después de coleccionar durante 26 años pelusa de su ombligo.

P. Lusas ha conseguido 22,1 gramos de material desde que comenzó esta inusual colección, allá por los años ochenta.

Según informa el diario Telegraph, fue la "simple curiosidad" lo que llevó a este bibliotecario a comenzar su 'hobby' en 1984.

"Una tarde, cuando estaba aburrido noté que tenía algo de pelusa en mi ombligo", ha declarado. "Me entró la curiosidad y me pregunté cuánta pelusa produce una persona, así que la única manera de saberlo era almacenarlo".

Lusas, tras estos años de duro trabajo de repostaje y almacenaje, ha llegado a importantes conclusiones para la ciencia: La ropa interior térmica produce más pelusa.

El origen

Su colección de pelusas, la tiene catalogada, por colores, en jarros de vidrio.

Este hombre, residente en Perth (Australia), ha vendido tres botes a un museo por una cantidad que no ha sido revelada.

"El material no vale para nada pero esta colección es una rareza de récord", ha asegurado. "Una herencia cultural con un valor incalculable".

Lusas se ha convertido en el único hombre que ha coleccionado pelusas durante tanto tiempo. "Sólo otro chico había guardado durante años su material pero se casó y su mujer le obligó a parar"

SOPRENDEN A UN LADRÓN COLGADO DE UNA FAROLA

2010-11-23T12:03:00.004Z

Retrato robot del presunto ladrón

Un individuo de unos 27 años de edad, identificado con las iniciales C.A.C.O., fue sorprendido por los ocupantes de una vivienda cuando, encaramado en una farola, trataba de entrar en la casa, según informó la Policía Montada.

Los hechos se iniciaron cuando una patrulla policial fue reclamada desde la sala de Radio Control para que se desplazara a la zona conodida como Farolandia, donde un vecino alertaba de que habían intentado entrar en su casa.

Parece ser que durante la noche, los habitantes de dicha vivienda escucharon ruidos, por lo que se asomaron a una ventana, descubriendo con sopresa que había un joven encaramado a una farola intentando descolgarse hacia su vivienda. De hecho, según el testimonio de los inquilinos, el presunto ladrón al ser sorprendido se cayó de la farola al suelo y luego huyó corriendo del lugar.

Recomendación de la D.G.P.

Para evitar "sorpresas" como la relatada la D.G.P. recomienda el uso, en viviendas, vehículos y biciestáticas, de carteles anunciadores como el que aparece fotografiado, donde se invoca el buen civismo del Sr. Ladrón, pero siempre, recomendado su uso moderado.

DIFERENTES, AUNQUE IGUALES

2010-11-18T13:28:00.000Z

EL GOBIERNO PAGARÁ MÁS A LOS FUNCIONARIOS QUE MÁS PRODUZCAN.

2010-11-17T11:29:00.000Z

Parece ser que se trata de una nueva medida adoptada por el Gobierno para paliar el enorme gasto público de nuestro país.

El Ministro Cháves, afirmó en un desayuno-almuerzo-merienda-cena informativo de Europa Press, que la secretaria de Estado de Función Pública, está estudiando fórmulas para ligar el salario de los funcionarios a su productividad. Es decir, si un funcionario produce mucho, se le pagará más que si no produce. Ergo, nos ahorraremos muchos salarios de funcionarios.

A menos, claro está, que se computabilice como "producción" el tiempo que estos trabajadores al servicio público destinan a tareas tales como darle al solitario, al maijong, leyendo el marca o tomando el cortado de media mañana.

SE CONFUNDE DE COLEGIO, LLEVÁNDOSE A UN NIÑO QUE NO ES SU NIETO.

2010-11-17T11:14:00.002Z

Retrato robot del abuelito

El despiste de un abuelo donostiarra, que acudió a un colegio equivocado para recoger a su nieto y se llevó a otro niño, provocó este martes durante dos horas la angustia de la familia del pequeño, en “paradero desconocido” durante este tiempo, hasta que su desaparición fue aclarada por la Ertzaintza. Cada menor pudo regresar con sus allegados sin que ninguno de ellos sufriera percance alguno.

Los hechos tuvieron lugar sobre las 12.30 h, cuando el abuelo acudió al que pensaba que era el colegio de su nieto para recoger al pequeño, de aproximadamente un año y medio, pero no se dio cuenta de que se había equivocado de centro y además se llevó a un niño ajeno.

La desaparición de este pequeño causó la alarma entre su familia, que alertó a la Ertzaintza, que comenzó una investigación que terminó dos horas después, al descubrir que en otro centro escolar próximo al anterior había un segundo menor al que sus allegados no habían recogido.

También comprobaron que este segundo niño era el nieto del hombre despistado y pusieron en contacto a las dos familias afectadas, con lo que cada menor pudo regresar con sus allegados sin que ninguno de ellos sufriera percance alguno, más allá de un susto, informó el departamento vasco de Interior.

Noticia patrocinada por "Ópticas Catalejo, para ver bien de cerca y de lejos"

ANCIANOS PARA LOS MARCIANOS.

2010-11-16T10:06:00.006Z

"Científico" señalando a Marte

Dos "científicos" han propuesto una "creativa" solución para seguir adelante con la colonización de Marte y, de camino, disminuir la carga de pensiones al Estado: que sean personas mayores, voluntarias, las que se instalen en el planeta rojo tras un viaje solo de ida.

Los "científicos" en cuestión, aseguran que "una misión humana a Marte es tecnológicamente factible, pero es muy cara y requiere enormes compromisos financieros y políticos". Por eso, "una solución creativa a este dilema sería un viaje sólo de ida en lugar de una misión humana con retorno", defienden en el artículo "To boldly go: A one-way human mission to Mars and a cabronation for the vejetes" publicando en el último número del Journal of Cosmology and Beautifull Shopping Center.

Entre las ventajas que señalan, además del ahorro de costes y de pensiones, es que se avanzaría en la exploración no sólo de Marte, sino del espacio desde esta nueva "colonia", y se evitaría la necesidad de años de rehabilitación para los astronautas después de haber permanecido en el planeta rojo a menor gravedad que en la Tierra.

"Científico" haciendo la lista
de los primeros tripulantes

Su propuesta es enviar dos naves con doscientas personas a bordo en cada una y suficientes suministros para establecer una colonia con presencia humana permanente. Una vez establecido el puesto de avanzada llegarían más colonos y suministros de la Tierra de forma periódica, aunque es de esperar que "con el tiempo el puesto fuera autosuficiente y así, podría servir como un centro para un programa de colonización ampliado a gran escala", indican los "científicos".

Son conscientes de que su idea puede desatar críticas "éticas" pero subrayan que "no es una misión suicida". Además, señalan que hay muchas razones "científicas y políticas" para establecer una colonia permanente en Marte. Por otra parte los "agraciados" tripulantes obtendrían una cuantiosa bonificación de 200 € en su siguiente declaración de la Renta.

SIETE DIFERENCIAS

2010-11-14T08:37:00.002Z

UN PERRO ANTIDROGA CAPTURA A UN GATO "CAMELLO".

2010-11-12T11:32:00.000Z

Minino tras la intersección

Un gato, entrenado por un recluso de una cárcel de Takaratistán para portar drogas, fue capturado con más de 15 Kilos de heroína en su collar por un adiestrado perro policía, según informó el Servicio Penitenciario, Patentes y Marcas de esa república rusa a orillas del Volga.

"En el collar del gato fueron hallados más de 15 kilos de heroína. Lamentablemente, el minimo falleció poco después de ser interceptado a causa de las heridas sufridas durante su captura y de la ingestión masiva de sustancias psicotrópicas. Además, estaba muy débil", precisó Inga Matagateko, portavoz del Servicio Penitenciario, Patentes y Marcas.

La investigación lleva a cabo y la autopsia al cadáver determinó que uno de los reclusos ideó un ingenioso plan para recibir droga en prisión: amaestró a un gato que vivía en el penal y después se lo hizo llegar a unos amigos fuera del recinto penitenciario.

"Los conocidos del acusado hicieron pasar hambre al pobre gato durante varios días y después le colocaron un collar con heroína oculta y lo soltaron en las inmediaciones de la cárcel", explicó. La idea del preso era que el animal, muerto de hambre, regresara con él para ser alimentado.

Cómplice gatuno

Sin embargo, la droga no llegó a su destinatario: la dirección de la prisión fue informada -dicen las malas lenguas que por un ratón "camello" que pretendía acabar con la competencia desleal- de la existencia de este inusual "camello" y preparó una operación para capturarlo. Para que el felino no se colara dentro de la cárcel, su captura fue encargada a un perro adiestrado para la detección de narcóticos.

No descartó que durante la investigación se abra una causa contra el recluso y sus cómplices por maltrato animal.

LA IMPORTANCIA DE LA ATENCIÓN MÉDICA EN EL TERRENO DE JUEGO.

2010-11-12T10:31:00.003Z

Un supositorio de estos cada ocho horas y en un par de días como nuevo

El fútbol es un deporte de contacto, por lo que no es de extrañar que durante los partidos se produzcan lesiones tan frecuentes como contracturas musculares, todo tipo de roturas fibrilares y esguinces de tobillo y de rodilla. Cuando un futbolista sufre una dura entrada y necesita atención médica, requiere un diagnóstico rápido y eficaz.

En palarbas de un médico de un primer equipo de fútbol, tiene que tranquilizar al jugador, analizar la posible lesión y calmar su dolor. Un trabajo que requiere años de experiencia y una habilidad innata para transmitir confianza al futbolista.

¡¡¡¡Ya asoma la cabeza!!!

Aunque muchos creen que la botella de agua que se les ofrece a los jugadores durante la asistencia médica es milagrosa, nada más lejos de la realidad. Para el médico del primer equipo de fútbol, “eso sirve sólo para que el jugador se refresque, quienes actuamos como tranquilizante, calmamos al jugador y le damos seguridad somos nosotros, los médicos deportivos”.

¡¡¡¡Cuando el míster dijo que pasase por mí el balón,
no pensé que se refería a esto!!!

Los entrenadores exigen rapidez y eficacia el diagnóstico, de ahí que uno de los mayores problemas a los que se enfrenten sea el trabajo bajo presión. “En décimas de segundo tenemos que decidir si estamos ante una lesión grave o no. Y si es leve, si esa lesión le va a permitir seguir en el campo o no. Se trata de una valoración muy rápida, en la que no sólo influyen nuestros conocimientos y nuestra experiencia sino para la que también es necesario conocer al jugador y su historial médico, además de tener en cuenta su opinión”.

EL MÁS HUEVÓN

2010-11-11T11:46:00.002Z

Asaltamontes costero

Según un estudio recientemente publicado la criatura del reino animal que posee los testículos más grandes, con respecto a su tamaño, es una especie de asaltamontes común, revela un estudio británico publicado este miércoles.

El denominado asaltamontes costero posee testículos que representan cerca del 14% de su masa corporal. "No lográbamos creer en el tamaño de sus órganos. Daban la impresión de llenar todo el abdomen", confesó el profesor Gu Evito, especialista en ecología del comportamiento de la Universidad de Derby Country, y autor de los bestseller "201 recetas con huevos", "Los huevos y yo" o "Un poquito de huevito".

El asaltamontes costero supera, de lejos, a los otros 20 individuos estudiados por los investigadores británicos. Mientras que uno solo de sus testículos pesa 70 mg, el de su primo, el asaltamontes montañero, alcanza la nada despreciable cifra de 2,7 mg.

Asaltamontes montañero

Como cosa curiosa, estas medidas fuera de lo común no permiten al sujeto producir más esperma cuando fecunda a una hembra, contrariamente a una regla general admitida en la evolución de las especies. Los testículos tienen en efecto tendencia a ser más voluminosos en las especies cuyas hembras poseen numerosas parejas. Ello permite al macho que produce más esperma tener una ventaja sobre sus rivales, puesto que así tiene más posibilidades de fecundar a la hembra y transmitir su material genético.

El asaltamontes costero, no habría debido escapar a esta regla, pero para sorpresa, los machos de testículos hipertrofiados producen menos esperma en cada eyaculación.

El estudio, publicado por el diario de la Royal Society, parece indicar que las gónadas desmesuradas de los machos de esta especie los capacitan para fecundar a un gran número de hembras sin quedarse cortos de esperma.

UN PROGRAMA IMPIDE A USUARIOS ACCEDER A REDES SOCIALES CUANDO ESTÁN EBRIOS.

2010-11-10T11:31:00.001Z

Herramienta en cuestión

Un grupo de seguridad informática en internet ha confeccionado una nueva herramienta destinada a impedir a los adeptos de redes sociales en internet interactuar en ellas, cuando estén ebrios.

Partiendo del principio que "nada bueno ocurre después de una cogorza", el programa de la empresa Abstinetion, con sede en el estado de Colorado promete "poner fin a la pesadilla que sigue al envío de mensajes tardíos de los que uno se arrepiente".

La herramienta en cuestión denominada "Test anticogorza para redes sociales" es gratuita para los usuarios del navegador Firefox, Piticlub y Johny Walker.com.

Sujetos llevando a cabo el test

Eso sí, requiere que los internautas se sometan a un simple examen para determinar el nivel de alcohol en aire expirado existente en el usario de la herramiento en el momento de su uso.

La prueba implica entre otros que la persona logre soplar por un extremo de la herramienta durante 15 segundos seguidos. Si el nivel de alcohol es cero, se ilumina una luz verde en el artilugio. En cambio si el nivel de alcohol es positivo, tras sonar una alarma intermitente, se ilumina una luz roja en un extremo de la heramienta, no pudiendo el sujeto acceder a dichos sitios.

Voluntario tras superar el test

El gigante estadounidense en internet Iglugle propone una herramienta similar a los usuarios de Iglulemail, "Mail Iglugle", que los obliga a resolver treinta y siete problemas matemáticos simples en menos de un veintisiete segundos para poder enviar un correo.

CONDENAN A UN SUPERMERCADO AUSTRIACO POR NO RESPETAR LOS DERECHOS DE LAS LANGOSTAS

2010-11-09T19:13:00.000Z

La Corte de lo Administrativo de Viena ha sentado un nuevo precedente en la protección de animales al condenar a una cadena de supermercados por no haber respetado los derechos de buenas condiciones de vida de las langostas que ofrece a la venta.

Así lo informó hoy un diario austriaco, tras la confirmación de la condena en última instancia, que en Austria es el Tribunal Supremo de lo Administrativo, que prohíbe a la cadena de supermercados la venta de langostas.

Además, el empleado del supermercado responsable del mantenimiento de los crustáceos en un acuario ha sido penado con una multa de 316 euros, o dos días y 13 horas de prisión, por haber infringido la ley de protección de animales.

Como un "gran paso" calificó la decisión de los jueces supremos Josef Ferber, de la Oficina de Veterinaria de la Ciudad de Viena, que, junto a organizaciones de defensa de los animales, había presentado la denuncia, y espera sentencias similares en cuatro casos más.

Las langostas vivas ofrecidas a la venta en el acuario de una filial de la citada cadena de supermercados estaban "en una espacio muy estrecho, sin un suelo adecuado (piedras, arena, etc) y sin ninguna posibilidad de refugio, con las pinzas atadas", destacaron los jueces en la argumentación de la condena.

Los responsables de esos animales fueron hallados culpables de no haber dado a las langostas el espacio suficiente, libertad de movimiento, un suelo adecuado, ni condiciones climáticas, como luz y temperatura, acordes a sus necesidades, añadieron.

La condiciones de vida de los crustáceos en los acuarios de algunos supermercados y restaurantes son muy diferentes a las que encuentran en su medio habitual, el mar.

Las langostas viven en solitario y durante el día suelen esconderse entre las rocas o en agujeros de la tierra, de los que salen sólo por la noche.

TODOS AL COLEGIO...

2010-11-08T18:55:00.000Z

La "i griega" será ye. La nueva Ortografía de las academias de la Lengua elimina tildes como las del adverbio «solo» o los demostrativos.

Otra de las modificaciones acordadas por las 22 academias del español afecta al alfabeto que, a partir de ahora, dejará de considerar como letras a la che y la elle, por lo que el número de letras pasa de 29 a 27. Estas dos letras ya no disponían de entrada independiente en el alfabeto y las palabras de las que eran iniciales habían de ser buscadas por la ce o por la ele.

Además, cambia la denominación de la uve doble, que pasa a ser doble uve, mientras que el nombre de la «z» deberá escribirse ceta, grafía que hasta ahora coexistía con zeta o zeda.

El académico Salvador Gutiérrez destacó ayer que los cambios se deciden con «razones de coherencia y gramaticales», a la vez que resaltó que la ortografía española «no está tan alejada de la pronunciación gracias a estos cambios».

La i griega perderá su sonora apelación de resonancias clásicas para pasar a llamarse exclusivamente ye.

Esta es una de la innovaciones que se contienen en la nueva edición de la Ortografía, elaborada por las veintidós Academias de la Lengua, que si bien no cambia las reglas sustanciales, sí contiene novedades interesantes. Por ejemplo, en América deberán dejar de llamar be alta y be baja a la «b» y a la «v».

El texto básico de la nueva «Ortografía de la lengua española», una de las grandes obras de referencia de los hispanohablantes, ha sido aprobado esta semana por la Comisión Interacadémica y su contenido no será definitivo hasta que lo ratifiquen los máximos responsables académicos el próximo día 28 en Guadalajara (México). «Previsiblemente no habrá cambios», afirmó ayer en una entrevista con la agencia «Efe» el académico asturiano Salvador Gutiérrez, director de esta gran obra panhispánica, que tendrá más de 800 páginas y que Espasa publicará antes de las próximas Navidades.

En la nueva edición, las Academias dan un paso más en la decisión, adoptada hace ya años, de no tildar el adverbio «solo» ni los pronombres demostrativos «incluso en casos de posible ambigüedad» como «voy solo al cine» o «llega esta tarde». Hasta ahora se daba una libertad de elección que va a desaparecer, aunque, explicó Salvador Gutiérrez, «no se condena su uso si alguien quiere utilizar la tilde».

Además, se ha acordado que la escritura con «q» de algunas palabras (Iraq, Qatar, quásar, quórum) representa «una incongruencia con las reglas». Para evitarla han decidido escribirlas con «c» o con «k», según los casos: Irak, Catar, cuásar cuórum. Quienes prefieran la grafía originaria, tendrán que hacerlo como si fueran extranjerismos crudos y escribirlos en cursiva y sin tilde.

Hasta aquí todo parece más o menos fácil. Las mayores dificultades se presentarán, sin embargo, con la eliminación de tildes en lo que los lingüistas llaman monosílabos con diptongo ortográfico, por ejemplo, la palabra guión, que deberá escribirse guion, mientras que hasta ahora, y desde 1999, se admitían ambas grafías. La decisión afecta a pares como «hui-huí», «riais-riáis», «Sion-Sión», «truhan-truhán», «fio-fió», «crie-crié» o «Ruan-Ruán».

A partir de ahora, este tipo de monosílabos deberán escribirse «siempre sin tilde», tanto si se pronuncian como hiatos, como sucede en España, o como diptongos.

STONE

2010-11-08T12:30:00.001Z

Atraídos por un elenco de “buenos” actores tales como Robert De Niro, Edward Norton y Milla Jovovich hace unos días nos introdujimos en la sala de proyección de un multicine de la Capital para ver STONE. Ahí comenzó nuestra pesadilla de hora y media que, acabó casi como empezó, dejándonos perplejos y preguntándonos ¿Dónde nos devolverían el dinero?

Para los que no la hayan visto STONE es una de esas películas en las que no existe trama, simplemente no cuenta nada. Quizá, se intentase reflejar la duda existencial que se le plantea a un veterano funcionario encargado de realizar informes internos a favor o en contra de la libertad condicional de los presos. Quizá, tal y como dice en la cartelera, "Un pirómano convicto intenta manipular a un oficial para garantizar su libertad condicional, utilizando a su hermosa esposa como carnada." Pero lo cierto es que, si esa era la trama de la película, o yo me quedé sobado a la mitad o me introduje en la sala equivocada.

Pocas veces a lo largo de todos estos años, al finalizar la proyección de una película, había apreciado un silencio tan sepulcral como el que viví hace unos días. El sufrido público asistente, tardó unos segundos en reaccionar al ver la pantalla en negro del final. Era esa misma sensación que uno experimenta cuando el equipo contrario marca en el último minuto y gana el partido. Pasados unos segundos, y tras el shock emocional, sólo se es capaz de resoplar y balbucear: ¡Dios Mío, vaya moco!!!!!

A la vista de todo ello, si teneis algún enemigo acérrimo, si teneis alguien a quien odiais y le deseais lo peor, no olvidéis recomenarle esta cinta, ya que es mejor acudir a la consulta del proctólogo cuando se le haya acabado la anestesia o leer la guía telefónica de Cuenca que visionarla. En cualquiera de estas dos opciones sufrireis menos y os entrentendreis más.

Por todo ello, y de ahora en aldelante, STONE formará parte la categoría "MIS TERRORES FAVORITOS".

GALICIA CALIDADE

2010-11-07T10:23:00.000Z

Cinco metros de altura y cerca de doce centímetros de diámetro son los números de, cuando menos, una más que peculiar planta de girasol que un paisano de Negreira cuida con esmero en una huerta urbana situada en pleno centro.

Pero tanta fue su preocupación por este girasol que, aún habiendo plantado algunos ejemplares más, únicamente este le llevó a regarlo con vino Mencía ante la falta de agua en la huerta. El caso es que los resultados saltan a la vista. Fuese a causa del vino o no, el ejemplar sigue creciendo sin parar para gran asombro de los constantes curiosos que hasta allí se acercan para dar fe de sus cinco metros de altura -medidos a propósito-, y para lo que fue necesario sujetar la planta a una caña.

Por lo de pronto, su dueño piensa seguir cuidándola, dado su excelente estado, agradeciendo a Susiño, de la cafetería Boleriño, su inestimable colaboración, si bien parecen haber reconsiderado que lo mejor, de ahora en adelante, «vai ser regala máis con auga», según explica el paisano.

¡A CASA, BAUTISTA!

2010-11-05T09:31:00.001Z

El presidente del PP, Mariano Rajoy, se introdujo, por error, en el coche del Secretario General del PSPV-PSOE, Jorge Alarte, tras ser entrevistado este miércoles en la cadena autonómica TV3, donde también se encontraba el dirigente socialista para participar en un programa.

El propio Alarte contó la anécdota en directo y afirmó que Rajoy debía de haberse puesto "muy nervioso" en la entrevista, y matizó que "no es fácil confundirse" de coche oficial ya que "no son del mismo color".

Rajoy, que no se había percatado de la equivocación, salió del coche del mismo modelo que el suyo aunque de diferente color, después de que el conductor de Alarte le advirtiera de que su vehículo era el de al lado, según informaron fuentes socialistas.

Coche Marianista

Coche socialista

¡VAMOS A ESTRELLARNOS... PERO SÓLO UN POQUITO!

2010-11-05T09:08:00.000Z

Un avión de una línea áerea avisa, por error, al pasaje de que el aparato iba a estrellarse en el mar.

Una voz femenina de un avión de la línea aérea, que cubría la ruta Londres-Hong Kong-Benidorm, avisó por error a los 275 pasajeros del vuelo de que el aparato estaba a punto de estrellarse en el mar.

Según publica el diario británico "The Sol", una voz femenina alertó al pasaje de "un posible aterrizaje de emergencia sobre el agua".

"La gente estaba aterrorizada, pensábamos que íbamos a morir", declaró una de las sufridas pasajeras, tras ser dada de alta de la unidad de nerviosismos y síncopes de un hospital londinense. "Posteriormente nos dijeron que el piloto pulsó el botón equivocado porque están muy juntos".

En un comunicado oficial, la compañía aérea ha pedido disculpas a los pasajeros del vuelo por causarles un pequeño sobresalto "indebido" y ha señalado que "la tripulación se percató inmediatamente del pequeño descuido, informando ipso facto a los pasajeros de que el mensaje era erróneo y de que "el vuelo continuaría con normalidad". Eso sí, la compañía ha concedido a los alertados pasajeros la Cruz Gamada al Mérito, así como un descuento del 25% en bebidas alcohólicas para su próximo vuelo.

UN CANDIDATO A ALCALDE NO LOGRA NI SU VOTO

2010-11-04T12:52:00.001Z

Uno de los candidatos a la Alcaldía del distrito de Shunte, en la región selvática de San Martín, no obtuvo ningún voto, ni siquiera el suyo, en las elecciones realizadas en Perú el 3 de octubre, según la Oficina Nacional de Procesos Electorales. Al concluir la contabilidad de las actas de votación, R. Casanova, candidato del partido Fuerza 2011, registró 0 del total de 1239 emitidos.

EN LA PRÓXIMA INTERSECCIÓN GIRE A LA IZQUIERDA.... AH, NO..... A LA DERECHA...

2010-11-03T09:45:00.000Z

Un hombre de 37 años de nacionalidad senegalesa ha fallecido tras caer su coche al pantano de La Serena, en la localidad de Capilla (Badajoz), mientras circulaba por una carretera cortada, informa Cruz Roja Extremadura.

Al parecer, el dispositivo GPS del vehículo, en el que viajaban dos personas, señaló una antigua carretera que acababa en el pantano, pero la oscuridad de la noche no les permitió frenar a tiempo y el vehículo se sumergió en el agua en muy pocos minutos, explicó la Cruz Roja en un comunicado.

El accidente se produjo en torno a las 23:18 horas de la noche del sábado y, aunque los dos ocupantes, que se dedicaban a la venta ambulante, pudieron salir del coche, un Peugeot 306, tan sólo uno de ellos logró alcanzar la orilla a nado, mientras que el conductor desapareció bajo el agua.

El superviviente del accidente, que regresaba de la feria de Cabeza de Buey (Badajoz) junto a su compañero, es un varón de 38 años que sufrió policontusiones de carácter leve, por lo que recibió el alta 'in situ', según información del Centro de Emergencias 112 de Extremadura.

Tras un aviso a la sala del Centro 112, se desplazaron al lugar del siniestro una unidad medicalizada del Servicio Extremeño de Salud, efectivos de Guardia Civil y Bomberos, que pudieron atender al superviviente y remolcar el vehículo.

A las 10:00 horas de este domingo, un equipo de respuesta inmediata en búsqueda y salvamento acuático de Cruz Roja se ha personado en la zona y ha peinado un perímetro de 20 metros, "encontrando el cadáver del conductor 30 minutos después a ocho metros de la orilla y tres de profundidad".

MARIONETAS DEL PENE

2010-10-29T12:05:00.000+01:00

El espectáculo, original de Australia, surgió en una de esas fiestas universitarias “con demasiada cerveza” –comenta David- “y al final nos bajamos los pantalones y empezamos a hacer figuras. La gente se reía tanto que pensamos en hacer un show”. Pero David y Simon, que protagonizaron el espectáculo en Australia, nunca pudieron imaginar que ‘Puppetry of the penis’ se convirtiera en un éxito que llegara a Londres, Nueva York o Madrid.

“Todo empezó como un chiste, nunca pude imaginar que un día estaría aquí enseñando a dos chicos españoles a hacer muñecos con sus cacharrillos”, cuenta David, conocido en círculos reducidos de la farándula internacional como "El Gnomo".

Después de un casting al que se presentaron más de 100 actores, cuatro chicos fueron seleccionados por su capacidad cómica y por su habilidad al crear las marionetas, claro. Tendrán que plantarse en el escenario como vinieron al mundo y el público podrá apreciar al detalle sus miembros viriles. "hacer figuras con el pirulo puede ser divertido y una forma de echarle imaginación y sentido del humor a las relaciones sexuales. Cuando coges cierta práctica también sirve para animar las fiestas..." dice uno de los seleccionados.

Lo cieto es que ‘Marionetas del pene’ no es un espectáculo sobre sexo en el que se habla de penes, sino en el que se trabaja con penes. “Cuando has visto diez muñecos es como si estuvieras viendo un codo o un brazo, pero no te puedes creer que hacer esas figuras sea posible. Después de la sorpresa siempre viene la risa”.

De entre las cuarenta marionetas que hacen sobre el escenario, los actores tienen sus favoritas. El monstruo del Lago Ness, el hot dog, el caracol, el camión de bomberos, la bombona de butano, el teléfono inhalámbrico o el choricillo son sus favoritas.

FALLECE EL MERO "PANCHO"

2010-10-28T09:51:00.000+01:00

Hace días fue el pulpo Paul y este miércoles el mero Pancho. La fotografía submarina le ha popularizado en todo el mundo y desde hace meses no se le veía en la zona de El Desierto, en la reserva marina de La Restinga, Isla de El Hierro.

Pancho pesaba cuarenta kilos -lo que equivale a 40 años- y ya en su territorio habita Panchito, un mero de similares características, casi la prueba irrefutable del fallecimiento de Pancho, que aún muerto seguirá siendo la imagen más vista de la Isla del Meridiano, tras escapar de los pescadores furtivos, como tratará de hacerlo Panchito.

http://www.elambienteenmedio.es/2007/10/salvemos-al-mero-pancho.html

¿POLICÍA?..., MI MARÍA SABE MAL.

2010-10-27T18:53:00.000+01:00

No es precisamente la queja de un marido descontento por el sabor de la pantorrilla de su parienta. Se trata de la denuncia de un australiano que llamó al teléfono de emergencias para quejarse de la pésima calidad de una marihuana que le acababan de vender y que resultó ser otra cosa.

El emporrado estafado, vecino de Sidney y sexador de koalas de profesión, confesó que había comprado la marihuana por la mañana y que sabía "asquerosa" cuando se la fumó.

El detective jefe de la Brigada de Estupefacientes, sustancias alimentarias y psicotrópicas de la Policía afirmó en una entrevista exclusiva para este medio que, tras someter la planta en cuestión a toda clase de análisis y comprobaciones, se ha determinado que la misma no era marihuana. Por encontrarse el caso bajo secreto de sumario la policía se ha abstenido de precisar la naturaleza de la sustancia, sin embargo uno de nuestros sufridos reporteros ha conseguido una instantánea de la planta en cuestión.

Aunque técnicamente el emporrado estafado, de 21 años de edad, no compró marihuana, sí que ha sido acusado de un cargo por posesión de una sustancia controlada falsa.

LOS MÓVILES TÁCTILES CONTIENEN 18 VECES MÁS BACTERIAS QUE LA CADENA DEL VÁTER.

2010-10-27T11:38:00.000+01:00

Los usuarios de móviles desconocen el riesgo de transmisión de virus y bacterias que corren cada vez que llaman por teléfono o escriben un mensaje. Al menos, esta es la conclusión de la investigación de Toko Kakita, un estudiante japonés de la Universidad de Stanford, que asegura, entre otras muchas cosas, que el puerto de un móvil tiene 18 veces más bacterias que la cadena del váter.

El estudio de Kakita, publicado en 'Journal of Applied Microbiology of water', alerta sobre los "altos riesgos" de transmisión de patógenos desde diversas superficies a la piel humana. Además de este porcentaje, el análisis revela que cerca de un 30% de los virus que almacene un móvil irán a parar a los dedos de los usuarios y de ahí a cualquier sitio.

Según explica Kakita, la mayor parte de esos virus en los dedos pasarán finalmente a los ojos, la boca, la nariz o las partes impúdicas de la anatomía humana, "las más probables vías de infección". Entre los objetos considerados de alto contagio también se encuentran los botones de los ascensores, los teclados de ordenador, los pasamanos, los pomos, los bolígrafos y los botijos de un asa.

Jessi Ruckermeier, enfermera diplomada por la Universidad de Massachuset y ex boina verde, apoya esta teoría y recuerda que los móviles se pueden convertir un riesgo en hospitales o centros sanitarios. "No comparto mi móvil con nadie, las pantallas táctiles son un foco".

LARGA VIDA A PAUL

2010-10-26T18:42:00.000+01:00

El pulpo Paul, nacido en 2008 Weymouth, un pueblo del sur de Inglaterra, nos ha dejado para siempre. El octópodo falleció el lunes por la noche en el Sea Life Centre de Oberhausen (Alemania). Desde su acuario, se hizo mundialmente famoso al acertar todos los pronósticos que realizó durante el Mundial de Sudáfrica, incluidas las victorias de España en las semifinales ante Alemania y en la gran final ante Holanda.

En honor de Paul, el acuario de Oberhausen realizará una exposición y un monumento.

Conocido como el "oráculo animal", Paul era tentado con sendos cebos de carne de mejillón colocados en dos recipientes iguales de plexiglas y adornados con las banderas de los países que se enfrentaban y entre los que elegía al que consideraba que ganaría el enfrentamiento.

Debido a la edad de Paul, el acuario de Oberhausen ya tenía preparada la presentación de un nuevo y joven Paul, que iba a ser mostrado durante las próximas semanas, y, siguiendo la tradición del acuario, llevará el mismo nombre.

Por el momento, el cuerpo de Paul se encuentra en una habitación climatizada, y será incinerado en los próximos días. "En honor de Paul y por el interés en todo el mundo, se realizará una exposición y un monumento". "Ahí se mostrarán en una pantalla sus mejores y más conmovedores momentos y los regalos que nos han llegado de todo el mundo, así como cuadros de acrílico y su urna", afirma el comunicado del acuario.

La popularidad de Paul se refleja también en el hecho de que fue nombrado amigo predilecto del pueblo de O Carballiño (Orense). Además, se convirtió en embajador oficial de la candidatura de Inglaterra para el Mundial de 2018. También fue protagonista del filme 'El asesino de Paul el pulpo', una producción de la China Film Group y Beijing Filmblog Media, que rodaron la película con un doble del famoso habitante marino.

"Era muy querido por todos nosotros y lo vamos a extrañar muchísimo. Es un pensamiento reconfortante que tuvo una buena vida con nosotros, recibiendo la mejor atención posible por un equipo dedicado", aseguró Stefan Porwoll, director general del Sea Life de Oberhausen.

"Paul entusiasmó a gente de todos los continentes, ya que siete veces consecutivas acertó las previsiones para el equipo nacional alemán y la final. Murió pacíficamente por la noche de muerte natural", concluyó Porwoll en el comunicado del acuario de Oberhausen.

www.marca.es

Un minuto de silencio por el cefalópodo amigo.

ONCE PERSONAS SE LANZAN DE UN BALCÓN TRAS CREER HABER VISTO AL DIABLO

2010-10-25T19:21:00.000+01:00

Los hechos ocurrieron en una vivienda social de la localidad de La Verrière, al suroeste de la capital francesa, según la Fiscalía de Versalles, que advirtió de que sólo contaba por el momento con la versión de uno de los presentes.

Se trata del padre de familia, al que, según la versión que ha dado a la policía, su mujer confundió con el diablo cuando se levantó desnudo a preparar un biberón para su hijo, precisó ante la prensa la fiscal Odile Faivre.

Su mujer, que gritó al verlo "¡el diablo, el diablo!", le hirió de seriedad en la mano con un cuchillo, y con las otras personas -como él de origen africano- lo sacaron del apartamento, siempre de acuerdo con su relato.

Se supone que fue entonces, al tratar de volver a entrar en el piso, cuando once personas -incluidos dos niños- huyeron saltando por el balcón, lo que provocó fracturas a varios de ellos.

La Policía, que no ha encontrado drogas y tampoco pistas de que se estuviera celebrando en la casa una sesión de espiritismo, ha detenido tanto al padre de familia como a otro hombre que estuvo escondido varias horas en unos arbustos a unas casas de distancia.

UN FABRICANTE JAPONÉS CREA UN TRADUCTOR PARA EL IDIOMA GATUNO

2010-10-24T18:46:00.002+01:00

Un fabricante japonés de juguetes lanzará en noviembre un aparato de traducción para que los dueños de gatos entiendan los maullidos de sus mascotas, según informaron fuentes de la industria.

El nuevo aparato del fabricante Takara tiene el tamaño de una cajetilla de cigarrillos y se denomina "Meowlingual" por la onomatopeya inglesa del maullido de los felinos.

La misma empresa lanzó este año un aparato similar para traducir a palabras de japonés y de inglés los ladridos de los perros.

Al contrario de la versión canina, denominada Bowlingual, el nuevo dispositivo no se sujeta al animal sino que se le coloca como un micrófono al frente del hocico hasta que emita algún sonido.

Takara espera vender unas 300.000 unidades del aparato en seis meses, que costará unos 66 dólares y que, según la empresa, fue desarrollado con ayuda de expertos en lenguaje gatuno.

EL AMOR SE NOS ROMPIÓ DE TANTO USARLO

2010-10-21T17:08:00.002+01:00

BASÁNDOSE EN SU EXPERIENCIA PERSONAL, UN CIENTÍFICO CHINO AFIRMA QUE LOS ORDENADORES PORTÁTILES PUEDEN QUEMAR LA PIEL DEL PENE

2010-10-21T09:51:00.000+01:00

En declaraciones al semanario médico británico "TOY MALITO" el científico chino Ku Qito manifestó que "Utilizar durante largo tiempo un ordenador portátil apoyado sobre las rodillas puede quemar la piel, incluso a través de la ropa. Yo me tosté la piel del pene y del escroto usando mi portátil". A la izquierda una instantánea del "aparato".

Cómodamente instalado en casa, en su sillón y con el ordenador sobre las rodillas, el científico chino, que trabaja en el departamento de medicina molecular del Instituto Medioambiental de Pekín, comenzó a redactar un informe durante casi una hora. Al día siguiente, el dolorido hombre comenzó a desarrollar ampollas en su "cacharrillo" y en la piel de los testículos. El investigador recuerda haberse visto obligado a desplazar el ordenador mientras estaba absorto en su trabajo, para calmar una sensación de ardor.

Los libros de instrucciones aconsejan normalmente no colocar el ordenador portátil directamente sobre la piel aunque, en este caso, la víctima estaba vestida. "Esta historia debe ser tomada en serio", afirmó Ku Qito.

DESCUBIERTO UN PEZ MUTANTE, CERCA DE UNA CENTRAL NUCLEAR

2010-10-20T11:57:00.001+01:00

Especímen localizado

La O.E.U.J.S.V. (Organización de Ecologistas Unidos, Jamás Serán Vencidos) anunció la publicación en el próximo número de la revista científica 'Rareition Science' del descubrimiento de un pez mutante en las aguas del río Ebro en el entorno de la central nuclear de Santa María de Garoña (Burgos).

El descubrimiento ha sido realizado por un grupo ecologista alemán que hace unos meses realizó un estudio en el pantano del Sobrón, en los límites entre las provincias de Burgos y Alava, donde se encontraron con "un pez que había sufrido reacciones mutagénicas a causa de la radiactividad de las aguas", según confirmó la O.E.U.J.S.V.
Los ecologistas también explicaron que las hortalizas que se cultivan en las localidades próximas a esta central nuclear "son de un tamaño superior al habitual porque se riegan con agua que tiene isótopos radiactivos". Esto viene a demostrar que "la energía nuclear no es tan inocua como dicen y tiene una incidencia clara sobre el entorno".

LOS BAILARINES SON BUENOS REPRODUCTORES

2010-10-19T08:26:00.000+01:00

A esta conclusión es a la que podemos llegar tras conocer el resultado de un sorprendente estudio llevado a cabo por la "Royal Society" y que recientemente ha sido publicado por la prestigiosa "Biology Letters". Bailar bien es signo de buena salud y, en el caso de los hombres, potencia además su atractivo frente a las féminas y demuestra su buena capacidad reproductora.

Se trata del primer trabajo que analiza, en profundidad, los movimientos de los hombres mientras bailan, especialmente aquellos que les hacen más atractivos para las mujeres. Lo han comprobado con diferentes tests, entre ellos el alcoholémico, análisis de sangre y de orina.

"Cuando sales por la noche a las discotecas distingues quien baila bien de quien no lo hace", señala el coautor del informe, el doctor Tan Go, un psicólogo evolucionista norcoreano, de una de las más reputadas universidades del Reino Unido.

De hecho, detalla que, mediante un análisis biométrico se ha podido calcular, por primera vez, y de forma muy precisa, el tipo de movimientos en los que las féminas se fijan a la hora de elaborar un ranking de los hombres que mejor bailan en la discoteca.

Para llegar a estas conclusiones, los expertos pidieron a varios jóvenes que, bajo los focos de 12 cámaras de vídeo, bailasen con un sonido de tambores de fondo. Entonces, procesaron los movimientos en el ordenador, junto con las estimaciones realizadas sobre los posibles rankings de las mujeres, obteniendo resultados "sorprendentes".

"Pensábamos que las piernas y hombros son realmente importantes, pero le supera la gesticulación con las manos, que es muy expresiva. Encontramos que las mujeres se fijan más en el torso, en el cuello o la cabeza. No era tanto la rapidez de los movimientos sino la variabilidad de los mismos", ha añadido el Dr. Tan Go.

EL MÓVIL AL QUE LLAMA ESTÁ APAGADO O FUERA DE COBERTURA

2010-10-18T08:41:00.000+01:00

Yakasi Lotengo, llegaba tarde a una cita con una de sus amigas de Tokio, así que esta joven nipona, aprovechó el tiempo mientras estaba en un servicio público para enviarle un SMS y avisarle de su retraso.

Sin embargo, el cruel destino le tenía preparada a esta buena mujer una prueba muy díficil de superar. Yakasi tuvo tan mala suerte que, el teléfono móvil acabó cayéndose por el agujero del retrete público. (Conviene aclarar que el modelo de inodoro asiático es un "simple" agujero en el suelo, nada que ver con el diseño occidental).

Yakasi, deseseperada, intentó rescatar su preciado móvil de las turbulentas aguas del retrete, pero sin éxito. Sin embargo, el destino le tenía preparada otra desagradable sorpresa, ya que su desgracia no acabó ahí. Su brazo quedó atrapado en el interior de la cloaca cuando lo introdujo para sacar su móvil.

Tan vergonzosa era la situación en que se encontraba que Yakasi optó por no pedir auxilio en el acto, luchando con todas sus fuerzas por escapar de su mortal captor. Sin embargo, al ver que era incapaz, por sí sola, de liberarse, se vio obligada a gritar a los cuatro vientos que le sacaran de ese retrete.

A su rescate acudieron el cuerpo de bomberos, la policía montada del Japón y un heladero que pasaba por allí. (En la instantánea que ilustra este artículo aparece el heróico heladero en pleno acto de servicio). Tuvieron que desmontar toda la cabina, romper con un martillo neumático el hormigón de alrededor del inodoro y finalmente, conseguir desmontarlo.

Tras ocho larguísimas horas de intenso y sufrido rescate, así como de inhalación de olores nauseabundos, Yakasi cayó desmayada.

Ya lo decía Confucio: "Cuando te dispones a evacuar/mejor no te pongas a marcar/ y si con el trajín algo se te cayera/mejor deja que el agua corriera"

SOBRE JAPÓN: www.fani73.com

2010-10-15T19:34:00.000+01:00

Una buena amiga que regenta un recomendadísimo blog sobre el país del sol naciente, ha tenido la deferencia de concederme el premio a "LA CUCURBITÁCEA DE ORO", acompañado de una encuesta.

Arigatou Gozaimasu, Fani!!!!

Lo cierto es que no tenía ni idea de qué era eso de los links, los premios blogeros, los memes y todas esas vainas. Parece ser que el premio consiste en mencionar a la persona que te lo otorga, en este caso, Fani, propietaria del maravilloso blog http://www.fani73.com/, contestar un pequeño cuestionario de preguntas cuasiindecentes, añadir una más de tu propia cosecha virtual y, finalmente, pasarlo a otras cuatro personas que posean un blog.

Así las cosas, procedo a contestar el cuestionario:

1. ¿Te llevas bien con tu suegra?

MUY BIEN, ME TRATA DEL DIEZ. ES UNA PERSONA ENCANTADORA.

2. ¿Cual es tu reto?

ES EL MISMO QUE EL DE CAPERUCITA ROJA: VIVIR DEL CUENTO.

3. ¿Qué le dirías a tu jefe si te toca la lotería?

CREO QUE LE DIRÍA:; SOMOS MILLONARIOS!!!!!! (YA QUE SOY MI PROPIO JEFE).

4. ¿Qué harías si descubrieras que alguien te está mintiendo?

PASAR UN KILO DE ÉL.

5. Si se quema tu casa y sólo puedes salvar una cosa ¿qué salvarías?

ME QUEMO FIJO…TARDARÍA MUCHO EN DECIDIR QUÉ SALVAR.

6. Entras en un sitio con mucha gente ¿qué haces?

GRITO: INSPECTOR DE HACIENDA, TODO EL MUNDO AL SUELO!!!!!

7. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

NI MEDIO LLENO NI MEDIO VACÍO, SINO TOTALMENTE LO CONTRARIO. SOY REALISTA, MÁS BIEN.

8. Te encuentras una lámpara mágica que tres deseos pides:

1.- SALUD PARA MÍ Y PARA MIS SERES QUERIDOS.

2.- MÁS SALUD.

3.- OTRA LÁMPARA

9.- ¿En qué te inspiras cuando creas?

COMO CREAR, CREO MÁS BIEN POCO, PUES ME INSPIRO EN CUALQUIER COSA. DESDE UNA ESCOBILLA PARA EL BAÑO HASTA UN BOMBERO TORERO.

10. ¿En qué ciudad vivirías y porqué?

EN LA MÍA. PORQUE ES MI CIUDAD.

11. ¿Qué material te gusta más a la hora de realizar una manualidad?

LA MASA DE EMPANADILLAS.

12. Tu película favorita y porqué.

EL GOLPE. SIMPLEMENTE GENIAL EL GIRO DE LA TRAMA.

13. Cuantas horas dedicas al blog?

NO LLEGA NI A UNA HORA. CON LO RUDIMENTARIO O ESCUÁLIDO QUE ES NO NECESITO SINO UNOS MINUTOS AL CABO DE ALGUNOS MESES.

14. ¿A que personaje te gustaria parecerte de mayor?

A PAPA NOEL

15. A qué lugar te gustaría viajar?

A JAPÓN. DE MOMENTO ES EN LO ÚNICO QUE PIENSO.

16. ¿Cuál es tu palabra preferida?
DE VEZ EN CUANDO SE ME METEN EN LA CABEZA PALABRAS QUE HE LEIDO O ESCUCHADO. AHORA MISMO “MAMANDURRIA”, PERO TAMBIÉN “CALABROTE”, O ALGUNA OTRA. TAMBIÉN MUCHAS EN JAPONÉS, CLARO, COMO MANBOU???

17. ¿Que es lo que mas te ha sorprendido en este mundo, tanto para bien como para mal?

LO CABRONES QUE PUEDEN LLEGAR A SER LAS PERSONAS.

18.- AÑADO OTRA:AL PONER LA LAVADORA, QUE ECHAS PRIMERO: EL JABÓN O EL SUAVIZANTE?

Me llena de orgullo y satisfacción, conceder el premio, blogero, a: (redoble de tambor...)

Raquel, y su blog: http://eldesvansecreto.blogspot.com/

La sapiencia humana, Don Javier Pérez, y su blog: http://santawalpurgis.blogspot.com/

La buena de Durrell, y su blog: http://haciamidestino.blogspot.com/

Y, finalmente, mención especial para una buena amiga, K, con su blog: http://heridaycaricias.blogspot.com/

Gracias a todos y saludos cordiales desde el Averno.

UN ANCIANO CUBANO COME VIDRIO DE FORMA HABITUAL

2010-10-14T08:21:00.001+01:00

Un cubano de 84 años de edad, cuya identidad prefiere mantener en el anonimato, asegura que siente "gusto" por comer vidrio, en particular las bombillas fluorescentes (luz fría), que devora como si fueran un gran manjar y sin haber causado ningún daño en su organismo hasta la fecha.

"Yo como vidrio a cada rato, porque nací así. No paso mas de quince días sin hacerlo", afirmó el glotón cubano en una entrevista publicada en el periodo oficial Juventud Rebelde.

"Empecé a comer vidrio con seis años. Cuando me iba movilizado a recoger café, mamá me mandaba dos o tres tubos de luz fría (lámparas fluorescentes) y unos cuantos bombillos. Ella sabía de mi gusto por el vidrio", comentó el entrevistado para justificar su extraña afición. "Nunca he sangrado cuando lo mastico. Cada cual nace con lo suyo"

Esta rareza por engullir vidrio ha llevado a que el sujeto haya sido objeto de innuerables estudios por parte de los médicos de La Habana. "Fui internado en el Hospital Nacional de La Habana" y según refiere el especialista, Dr. Oruandu Odeno Chil, quien encabezó la investigación del caso, "Se le estudió todo el tracto digestivo superior -esófago, estómago y duodeno- sin encontrarle lesiones en las mucosas de dichos órganos. Se le realizaron toda clase de estudios y pruebas, entre ellas la del carbono catorce, la de la rana y la del herpes labial, dando todas ellas un resultado negativo. Esto sólo es explicable porque el sujeto tiene muy buena dentadura y tritura el vidrio hasta hacerlo polvo".

"Me sacaron el jugo del estómago catorce veces, analizaron mi saliva y me investigaron todo. Las pruebas dieron negativas. A los dos meses y cuatro días regresé al hogar a comer más bombillos", recapituló, "No digo mentiras; pueden investigar que todo es cierto".

POCA MECHA PARA TANTO FUEGO

2010-10-13T13:30:00.000+01:00

Una mujer australiana afirmó hoy que incendió los genitales de su marido porque sospechaba que le estaba engañando y quería "purificar su pene".

A la izquierda un retrato robot de la imputada, abandonando el lugar de los hechos.

S. Narayan, perdió la vida semanas después en el hospital, como consecuencia de las graves quemaduras que le infligió su esposa, Yamita, quien le echó licor en la zona de los genitales antes de lanzarle una cerilla.

"Él era mi héroe, el hombre de mi vida, el amor de mi vida (....) Iba a purificarle el pene, dejarle una marca que siempre se quedara conmigo, para que siempre fuera mío", declaró la pirómana ante el tribunal de Adelaida.

Previamente Yamita Narayan había declarado, "Soy una mujer un poco celosa, su pene me pertenece. Sólo quise quemarle para que fuera mío y de nadie más".

El juicio quedó visto para sentencia..."

Ante esta noticia, veraz como la vida misma, nos surgen una serie de interrogantes:

1º.- ¿Acaso en Australia no se usan los cócteles morotov y se recurre a otro tipo de mechas a la hora de provocar un incendio?

2º.- ¿Es ésa la receta del famoso plátano flambeado al estilo australiano?

3º.- ¿Acaso en los colegios australianos se enseña que las partes pudientes de los hombres son ignífugas?
4º.- Si una australiana fue capaz de hacerle semejante barbaridad a su héroe, ahora se explica por qué no abundan los héroes australianos. (Cocodrilo Dandee, ten cuidado)

RESCATAN A UN BAÑISTA ATRAPADO EN SU PROPIO AGUJERO.

2010-09-21T17:52:00.000+01:00

Un varón de 23 años tuvo que ser rescatado tras quedar sepultado en un agujero que estaba haciendo con la arena en la playa del Arenal, según informó el Cecoes 1-1-2.

En la instantánea de la izquierda se aprecia una vista aérea del agujero en cuestión.

La alerta se recibió a las 17.38 horas y hasta allí se dirigieron una ambulancia de soporte vital básico y un helicóptero medicalizado del SUC, el Consorcio de Bomberos de Tenerife, un helicóptero de rescate del Grupo de Emergencias y Salvamento (GES), la Policía Local, el Cuerpo Nacional de Policía y Protección Civil.

Los bomberos y del Grupo de Emergencias y Salvamento se encargaron de rescatar al afectado, un extranjero de 23 años. Después, el personal del helicóptero medicalizado del SUC valoró al accidentado y comprobó que no presentaba lesiones. La Policía Local aseguró la zona y colaboró con el resto de los recursos de emergencia. El Cuerpo Nacional de Policía elaboró el atestado.

Las arduas labores de rescate quedan perfectamente plasmadas en la fotografía de la izquierda.

Afortunadamente, el joven de 23 años de edad que ayer tuvo que ser rescatado en la playa del Arenal después de quedar sepultado por la arena no sufrió daño ninguno. No fue así para los bolsillos de los contribuyentes canarios, pues el operativo de rescate le costó al Gobierno de Canarias y resto de efectivos como Cuerpo Nacional de Policía y Policía Local una suma que superaría los 20.000 euros tanto en recursos, material y personal, según indicaron fuentes autorizadas.

La ‘gracieta’ del joven alemán, que se pasó todo un día excavando dos agujeros de más de dos metros de profundidad en la playa de Bajamar para después unirlos con un túnel, terminó movilizando a un helicóptero del Servicio de Urgencias Canario y a otro del Grupo de Emergencias y Salvamento (GES). Tan sólo despegar cuesta 3.000 euros por aeronave. A esto hay que sumarle la gasolina, tanto de los aparatos aéreos como de los vehículos del Consorcio de Bomberos, patrullas de la Policía nacional y Local, Protección Civil, ambulancia, además de todo el personal que participó, tanto in situ como desde la sala de control del Cecoes 1-1-2.

Lo curioso es que en Alemania, de donde es originario el chico, las autoridades le habría hecho pagar todo el despliegue de medios de emergencia al tratarse de una imprudencia.

Noticia obtenida de http://www.diariodeavisos.es/

1797. UNA ISLA EN DEFENSA DE SANTA CRUZ.

2010-07-23T11:54:00.000+01:00

Un poco de historia para ilustrar a los lectores:

Las recreaciones históricas de hechos relevantes para el pasado de una nación tienen sus raíces en la antigua Roma. Ya en la época del imperio se rememoraban las hazañas militares recreando importantes batallas terrestres o navales, una tradición que ha llegado intacta a nuestros días.

En Estados Unidos, y en Europa, son populares las recreaciones vinculadas a hechos bélicos importantes, como las célebres batallas de Gettysburg o Waterloo. En España, aunque ya se celebraban algunas recreaciones con anterioridad, es a partir de 2001, cuando se comienzan a poner de moda como conmemoración de diversos hechos históricos ocurridos en lugares como Bailén, Medina de Rioseco, La Coruña o Madrid.

La ciudad de Santa Cruz de Tenerife, celebró en 1997 el Bicentenario de la Gesta del 25 de Julio de 1797, con un programa de actos que incluyó desfiles, exposiciones, conferencias y el simbólico disparo del cañón tigre, además de la tradicional misa y procesión de Santiago Apóstol con el desfile del Pendón.

La derrota del almirante Nelson a manos del general Antonio Gutiérrez (quien no contaba con suficientes fuerzas y medios militares, pero sí con el decidido apoyo del pueblo de Santa Cruz y de la isla) es un hecho histórico de gran trascendencia que, de haber tomado otro camino, habría cambiado la historia y el futuro, no solo de las islas canarias, sino de las entonces colonias españolas en América.

Gracias a esta hazaña, Santa Cruz de Tenerife ganó el derecho propio de la condición de Villa, que le permitiría posteriormente convertirse en Ciudad, adoptó como copatronato al Apóstol Santiago, en cuyo día tuvo lugar la victoria; y consiguió los títulos de Muy Noble e Invicta Villa, Puerto y Plaza, en un decisivo paso hacia la obtención de la capitalidad de la Isla.

Suponían los ingleses que en Santa Cruz de Tenerife (actual Capital de la Isla de Tenerife) iban a encontrar grandes caudales de dineros, o de cargamentos de Filipinas, de la Tesorería o incluso riquezas de los particulares.

Sabían que este puerto no era una plaza de armas fortificada y que era fácil atacarla, sin tener tropa suficiente.

Santa Cruz de Tenerife disponía en aquel entonces para su defensa, los Castillos de Paso Alto, San Pedro, San Cristóbal, San Andrés, San Juan y San Francisco, El Fuerte de San Miguel y las Baterías de Santa Isabel, San Antonio, La Altura, El Pilar, Los Melones, El Muelle, La Concepción, San Telmo y Las Cruces.

El ejército estaba prácticamente constituido por las Milicias Canarias. Soldados canarios que en su mayoría derivaban del campo o de sus tareas profesionales y que acudían solícitos al combate cuando eran requeridos sus servicios en caso de alarma. Además existían Milicias de Infantería y de Artillería, algunos hombres de Cuba y la Habana y algunos soldados franceses al mando del comandante Ponné. En total las fuerzas con las que contaba Tenerife estaban en torno a 1700 hombres.

La escuadra inglesa, al mando del contralmirante Nelson contaba con los navíos Theseus (nave capitana), Cullodon, Zealons, y Leander; las fragatas, Emerald, Seahorse y Terpsichore, el cúter Fox y la bombarda Rayo, capturada a los españoles. Entre todos los que navegaban habría unos 2000 hombres.

El 22 de julio, al amanecer, la escuadra inglesa estaba a la vista de Santa Cruz, trayendo 39 lanchas que compartieron en dos divisiones, dirigiendo la una al valle del Bufadero y la otra, de 16, hacia Santa Cruz.

Un cañonazo de alarma puso en movimiento a la población.

En un número de 1200 hombres desembarcaron en Valleseco y se apoderaron de la montaña La Jurada, donde se hicieron fuertes.

El día 23 se observó que al fin los ingleses se habían reembarcado, gracias a la oposición de las tropas canarias en el risco de La Altura, y que la escuadra había levado anclas, dirigiéndose hacia el Sur llegando por la tarde a Barranco Hondo y Candelaria, donde pernoctó sobre la costa de Chimisay.

El día 24 de julio se vio que los buques se esforzaban por ganar el barlovento en lugar de seguir el rumbo iniciado. A las seis de la tarde, de nuevo la escuadra andaba en el mismo sitio que el día anterior, dando indicios de atacar Paso Alto, haciendo al anochecer 43 disparos de bombas que no causaron ningún estrago.

En la madrugada del día 25 se desencadena el asalto final con 1500 hombres guiados por sus jefes y oficiales y teniendo por cabeza al propio contralmirante Nelson.
La fragata “Reina Luisa” es la primera en dar la alarma y las baterías de los castillos hacen fuego rechazando las lanchas y hundiendo el cúter Fox, malhiriendo a Nelson y dando muerte entre otros, a los oficiales Bowen, Thorpe y Weterhead, al mismo tiempo la resaca dispersó las lanchas, estrellándolas contra las rocas, donde tuvieron que soportar el fuego de la artillería.

No obstante, una lancha que conducía el capitán Toubridge pudo desembarcar por el paraje de La Caleta, al mismo tiempo que por otros puntos del Barranquillo del Aceite, Las Carnicerías y el Barranco de Santos desembarcaba el grueso de los demás ingleses. Estos se internaron por el pueblo y se dirigieron hacia el convento de Santo Domingo y hacia el Castillo principal de San Cristóbal con ánimo de apoderarse de él. Al ser rechazados, terminan tomando posesión del convento.

El general D. Antonio Gutiérrez, Comandante General de Canarias, de forma presta, movió sus fuerzas y fijó a los británicos en sus posiciones. Ocupó el muelle para evitar la llegada de refuerzos y aumentó la intensidad del cerco alrededor de la iglesia de Santo Domingo. Todos los intentos de ayuda de Nelson a sus hombres cercados fueron infructuosos.

El convento de Santo Domingo, fue el último reducto en ser recuperado de manos inglesas y desde donde se ofreció, por parte del capitán Samuel Hood, las bases de una capitulación que aceptó D. Antonio Gutiérrez, y que dio por terminada aquella sangrienta jornada. Dicha capitulación fue ratificada por el capitán Toubridge y tras la misma, comenzaron los trámites para el reembarque de las tropas inglesas, desfilando con banderas desplegadas ante las tropas canarias formadas en la plaza de la Pila.

Los soldados ingleses fueron embarcados con todos los honores, habiendo sido obsequiados con raciones de pan y vino en aptitud caritativa por parte de la población canaria, hecho reconocido por Toubridge en carta enviada a Nelson.

El día 25 de julio quedó, toda la escuadra inglesa embarcada, a excepción de los heridos, que eran atendidos en el Real Hospital y el acta de capitulación le fue enviada a Nelson.

Al día siguiente 26, y de manos del propio Toubridge, le fue entregada al general Gutiérrez la carta que Nelson le enviaba.

“El Teseo. Frente a Santa Cruz de Tenerife, 26 de julio de 1797.
No puedo separarme de esta isla, sin dar a V.E. las más sinceras gracias por su fina
atención para conmigo, por la humanidad que ha manifestado con los heridos nuestros
que estuvieron bajo su poder o bajo su cuidado y por su generosidad para con todos los que fueron desembarcados, lo cual no dejaré de hacer presente a mi Soberano y espero con el tiempo asegurar a V.E. personalmente cuanto soy de V.E. obediente humilde servidor.

Horacio Nelson.

P.D. Suplico a V.E. me haga honor de admitir una barrica de cerveza inglesa y un queso.”

El general Gutiérrez ordenó el traslado de los heridos ingleses a su escuadra y convidó a comer a algunos oficiales a su propia mesa.

Posteriormente escribió la carta de contestación a Nelson.

“Muy señor mío de mi mayor atención:
Con sumo gusto he recibido la apreciable de V.S. efecto de su generosidad y bien modo de pensar, pues de mi parte considero que ningún lauro merece el hombre que sólo cumple con lo que la humanidad le dicta, y a esto se reduce lo que yo he hecho para con los heridos y para con los demás que desembarcaron, a quienes debo considerar como hermanos, desde el momento que concluyó el combate.

Si en el estado en que ha conducido a V.S. la siempre incierta suerte de la guerra, pudiese yo o cualquiera de los efectos que esta isla produce, serle de alguna utilidad o alivio, ésta sería para mí una verdadera complacencia y espero admitirá V.S. un par de limetones de vino, que creo no sean de lo peor que se produce.
Seráme de mucha satisfacción tratar personalmente cuando las circunstancias lo permitan,a un sujeto de tan dignas y recomendables prendas como V.S. manifiesta. Y entre tanto, ruego a Dios guarde su vida por muchos y felices años.

Santa Cruz de Tenerife, 26 de julio de 1797.

B.L.M. a V.S. su más seguro servidor atento
D. Antonio Gutiérrez.

P.D. Recibí y aprecio la cerveza y queso con que V.S. se ha servido favorecerme.
Recomiendo a V.S. la instancia de los franceses, que le habrá hecho presente el
comandante Toubridge a nombre mío.”

El general Gutiérrez envió al ministro de la Guerra el primer parte fechado el 25 de julio, donde relataba el vencimiento de la escuadra inglesa, por medio del propio Nelson, que se ofreció como portador para tal fin, llegando a Cádiz el mismo, y siendo entregado por el almirante Jarvis y posteriormente trasladado a la corte de Madrid.

SAN PAUL OCTOPUSI

2010-07-12T10:16:00.000+01:00

El Mundial de Sudáfrica será inolvidable por ser el primero en el que España se proclamó campeona del Mundo, pero también se recordará por ser el Mundial del pulpo Paul. El oráculo más famoso de Alemania ha terminado siendo una estrella televisiva y sus predicciones se han celebrado casi como victorias.

Paul había acertado todos los pronósticos hasta llegar a la final. Dijo que Alemania ganaba contra Australia, Ghana, Inglaterra y Argentina, y así fue. Pronosticó derrotas frente a Serbia y España y también se dio el resultado. Por supuesto, acertó el tercer y cuarto puesto, con victoria alemana contra Uruguay.

Quedaba una ligera duda de cara a la final, pues hace dos años, en la Eurocopa, acertó todo menos la final, que enfrentó a Alemania y a España. Paul se comió el mejillón de España y fue celebrado en cada rincón del país, pues fue televisado por varias televisiones y páginas webs y emitido por más de una radio.

El gol de Iniesta dio la razón una vez más al pulpo Paul. Este verano habrá que comer mucho pulpo en su honor.

CAMPEONES DEL MUNDO

2010-07-12T10:13:00.000+01:00

CAMPEONES DEL MUNDO...

CAMPEONES DEL MUNDO...

CAMPEONES DEL MUNDO...

CAMPEONES DEL MUNDO...

QUE VIVA EL PULPO DE ESPAÑA.

2010-07-09T12:52:00.000+01:00

El pulpo Paul no tuvo ninguna duda en su pronóstico. Sin vacilar ni perder un segundo, el octópodo alemán abrió la urna con la bandera de España y se comió el mejillón que había dentro. Ni siquiera se planteó desplazarse hasta la caja con la bandera holandesa. ¿Consecuencia? Paul ha vaticinado que España ganará el Mundial el próximo domingo.

¿La rapidez con la que tomó su decicisón podría hacer pensar en una goleada? A diferencia del dilema que manejó para decantarse por el ganador de la final de consolación, en esta ocasión no hubo espacio para especular con cuál sería la opción de Paul.

¿Cuál es la fiabilidad de Paul? En esta presente edición mundialista, del 100%. Ha pronosticado con acierto todos los partidos de Alemania, tanto sus victorias (ante Australia, Ghana, Inglaterra y Argentina) como sus derrotas (ante Serbia y España). La única mancha en su expediente, eso sí, de grandes proporciones: la final de la Eurocopa, donde predijo la victoria alemana.

Que Paul se hubiera decantado por el triunfo de La Roja en el partido de semifinales ante Alemania causó que sus popularidad en el país teutón decayese mientras que, por el contrario, ha ido creciendo en España.

(Noticia extraida de MARCA.com)

SIN PALABRAS...

2010-07-08T12:47:00.001+01:00

Imágenes e información obtenida del diario deportivo MARCA en su edifición del día de hoy. Más información en www.marca.com.

EL PULPO QUE TODO LO SABE.

2010-07-06T19:08:00.000+01:00

Los aficionados al fútbol de toda Alemania cruzarán los dedos con la esperanza de que las legendarias aptitudes proféticas del cefalópodo "psíquico" hayan fallado, luego de que Paul el pulpo predijo una derrota contra España en el partido de semifinales del Mundial.

Un país muy poco supersticioso normalmente como Alemania ha estado atento en las últimas semanas a los posibles poderes psíquicos de Paul, según destaca Reuters.

"Este no es un buen presagio", escribió la edición en internet del diario Bild luego de que el pulpo pronosticara una victoria española.

Con un historial de aciertos con un 100 por ciento de efectividad en el Mundial, el morador británico de un acuario del Sea Life de Oberhausen, en el oeste de Alemania, se ha convertido en una celebridad al haber pronosticado correctamente una serie de victorias alemanas.

El pulpo incluso anticipó la inesperada derrota que Alemania sufrió ante Serbia en la fase de grupos.

Paul, que así se llama el cefalópodo, volvió a tener la oportunidad de elegir comida de dos contenedores diferentes de plástico en su tanque: uno decorado con una bandera española y otro con una alemana.

El contenedor que Paul abre primero es considerado su elección.

El pulpo se colocó sobre ambos contenedores en un primer momento en una señal de duda, antes de abrir la caja con la bandera española.

La decisión fue emitida en directo por varios canales de noticias en Alemania, aunque los comentaristas expresaron inmediatamente sus dudas sobre la predicción de Paul, que nació en la localidad inglesa de Weymouth.

"Todos estábamos un poco sorprendido cuando Paul eligió a España", dijo Tanja Munzig, portavoz de Sea Life de Oberhausen.

"Errar es humano, pero los animales también pueden cometer errores. Esperemos que Paul se haya equivocado", agregó.

El consuelo de los alemanes es que aunque Paul no se ha equivocado hasta ahora en el Mundial, no es infalible: en la Eurocopa 2008 eligió erróneamente a Alemania como el ganador de la final contra España.

"Tal vez Paul esté tratando de darle a España una falsa sensación de seguridad", dijo Munzig.

Miles de personas han visitado el Sea Life para ver a la reciente celebridad de Alemania.

"Para ser honesta, voy a tener mariposas en el estómago viendo el partido con España. Yo no soy una persona supersticiosa, pero él ha tenido una increíble racha de victorias hasta ahora", agregó.

La racha de aciertos de Paul puede haber contribuido a que la superstición sea cada vez mayor en el plantel de Alemania.

El entrenador Joachim Loew admitió que no lavará un suéter azul que ha usado en algunos encuentros del Mundial mientras su equipo siga ganando.

Cada vez que Loew llevaba la prenda con cuello en V Alemania marcó cuatro goles. "Creo que lo llevaré otra vez (contra España)", dijo Loew el lunes.

¡A POR SELLOS!

2010-06-16T10:12:00.000+01:00

Tras la larga travesía en el desierto que han supuesto cuatro años, mil cuatrocientos sesenta días, treinta y cinco mil cuarenta horas o dos millones ciento dos mil cuatrocientos minutos, por fín tenemos de nuevo El Mundial.

Una vez más, como el ciclo de las mareas, o la llegada de las estaciones, de nuevo este gran país llamado España se levanta con esperanzas, (no confundir con la sensación que experimenta el esposo de la Aguirre cada mañana) de que éste sí, éste sí será el Mundial de España.

Una vez más, por unas semanas, no se hablará del terrorismo, ni del paro, ni del decretazo, ni de política, ni del perro de la Pantoja, tan sólo un tema de conversación en la boca de los cuarenta y pico millones de quijotes: El Mundial.

Pasión y esperanzas, por partes iguales, es lo que, en uno día como hoy, se respira por los cuatro puntos cardenales de la piel del toro. Desde La Castellana hasta la más pequeña callejuela de cualquier recóndito pueblo de nuestra geografía, hoy sólo se habla de El Mundial.

En días como hoy, "hasta la sangre parece roja".
¡Viva la Roja! (no confundir con la vecina comunista del quinto),
¡Viva España! y
!A POR SELLOS!!!!!, ¡OEEEEEEEE!!!!!!, ¡A POR SELLOS!!!!!!!!, ¡OEEEEEEEEE!!!!!, ¡A POR SELLOS!!!!!!, ¡OEEEEEEEE!, ¡A POR SELLOS!!!!!!!, ¡OE, OE, OEEEEEEEE!!!!!!